Un chingo de recuerdos en menos de 2 megabytes.

(…)La volatilidad y la desaceleración en los mercados financieros empezaron a afectar a empresas mexicanas como la minorista Comerci, Controladora de Comercial Mexicana (CCM), que ayer se declaró en quiebra tras solicitar la protección de los tribunales frente a sus acreedores para reestructurar su deuda(…).
(La Crónica, 2008)

Hoy fuí a arreglar unos asuntos y pasando por la Comercial Mexicana vi un anuncio que decía “Naranja $1,97 el Kg”, automáticamente mi cerebro saltó hasta un mundo refrescante lleno de vitamina C y con hartas defensas contra la maldita gripe H1N1 (o porcina para chingar a los que crían puerco). Llamé a mi madre por teléfono para confirmar si era una buena oferta o no, a lo que mi madre sólo respingó con un: “compra lo que puedas… ¡pendejo!” bueno no, mi mamá no es así pero así lo entendió mi cerebro.

Chequé mi bolsillo y dije: “¡Bien! me alcanza como para 100 kiloos”. Corrí hasta el estante-anaquel-sepalachingadacomosellamaeso, y me desilucione al ver a una señora levantando las últimas pinches naranjas que quedaban, eso parecía un terreno de la segunda guerra mundial después de un bombardeo, pinches naranjas veeerdes veeeerdes, pachiiiches pachiiiches… -A la verga- dije y *empujé fuertemente a la doña y le arrebaté dos que tres naranjas y luego luego se fué porque temió por su seguridad.

Al terminar de juntar las naranjas que se veían comestibles, tomé otra bolsa por si la otra se me desfondaba. Desilusionado sentí el peso de la bolsa e imaginé que sólo había conseguido unos cuantos gramos, pero cual fué mi sorpresa que al pesar la bolsa la báscula marcaba ¡4Kg!. -Claro, mis pinche musculatura me ha hecho una mala jugada- pensé…

Con los ojos brillosos y una sonrisa en el rostro me dirigí a la caja viendo a todos como diciendo “miren, pinches gripientos, yo no me voy a enfermar porque tengo naranjas”. Llegué a la caja, y la cajera se me quedó viendo con esa mirada que dice: “pinche roto, nomás compas naranjas porque estan baratas”… Me preguntó lo típico de que si encontré lo que buscaba a lo que sólo sonreí viendo mis 4 kg de naranjas. “Son $7.60″ me  dijo. Saqué una moneda de diez y me dió mi cambio, una moneda de 2 pesos y varios centavitos. Sin mirar al empacador estiré mi mano y le regalé 2 pesos mientras leía mi ticket (capaz que me habían cobrado mal). Al voltear a ver al empacador cual fué mi sorpresa que el hijueputa no había empacado mis naranjas, sólo se limitó a poner cara de pendejo.

- ¿Me podría regalar una bolsa? - Le dije con tono de chingatumadre, y con toda la razón, oye no mames le dí de propina lo que pude haber gastado en otro pinche kilo de naranjas…
- Es… esque… me regañan… porque como es producto de oferta… p…pero espere ahorita que no me vean le doy una…- Me dijo con un pinche tono de voz como si le hubiera pedido que me vendiera coca o algo así…

Con mucho cuidado cual dealer, tomó la bolsa, miró a todo su alrededor y me la dió bien balcón el don…

Le dije gracias y me fuí pensando… No mames ya sé por qué tronó la pinche Comercial Mexicana, que pinche falta de respeto para un cliente que no le quieran dar una bolsa para poder llevar cómodamente la mercancía que compró, vale verga si está de oferta o no, o si las ofertas son motivo para tratar mal al cliente mejor que no las den.

Qué pinche mordida de escroto sentí en ese momento, con ganas de voltearle la cara de un chingadazo al don, pero la neta lo pensé y ese vato es el que menos culpa tiene. Pero bueno, bien dicen que las fallas de una empresa se ven desde el vato que limpia los baños y hoy lo comprobé.

En fin queridos lectores, ahora ya saben que pedo si algún día van a la Comer y no les quieren dar bolsas de más.

Y tú… ¿Vas al súper o a la Comer?

Ya me lanzo, porque me espera un delicioso, nutritivo y fresco jugo de naranja.

*No la empujé, de hecho platiqué un rato con la doña sobre las compras oferteras, pero para fines del post consideré poco varonil-machin-masculina esa parte de la historia.

Una de las cosas que más me cagan de mí mismo es la inigualable hablidad que tengo para postergar cualquier cosa.

Desde hace días he estado planeando terminar el audiopost de las rolas más nacas del universo pero la neta de pronto me salen otras obligaciones como: rascarme los huevos, terminar algún proyecto, rascarme los huevos, ver alguna película, hacer algún diseño, rascarme los huevos, etc…

La neta si no tuviera esa habilidad seguramente sería aún más rico de lo que soy, pero pues para que vergas quiere mi tío Carlos Slim que alguien le haga la competencia ¿no?…

Pasando a otros temas menos interesantes. Ando en la ciudad de México y no se porqué es raro para mí ver a la gente que aquí radica. No se si es culpa de “Atrevete a soñar” pero todos los pinches morros del DF traen cara de mamones, puta pinche cara de huele-a-pedo gachísima. Neta que con unas cuantas visitas a los centros comerciales “popis”  de la ciudad ya encontré como 50 razones para apoyar a los diputados que apoyaron la ley del aborto, que pasadez de verga.

Luis de Llano, yo se que estas leyendo esto: CHINGA TU MADRE, ve lo que le has hecho a México, hijo de tu pim pom papas.

Enserio queridos lectores, si tienen algún familiar, amigo o conocido de menos de 10 años, cuídenlo!! no lo vejen ver las producciones que nos ofrece televisa para revolverle el estómago a los niños de México y llenarles la cabeza de cagada, neta!!

Bueno ya me voy porque creo que ya va a empezar “Hasta que el dinero nos separe” jejeje no mames se quedó bien buena ayer, jejejejeje…

No mames qué onda con las morras que cuando las mandas a la verga se van y se ponen bien pedas, o se buscan un vato feo, o comen un chingo.

Como si con eso fueran a lograr algo. ¿Qué no se dan cuenta de que cuando un hombre ve una mujer peda, cerda y malacompañada nomás pueden salir comentarios como: “ya ves, el impacto que tengo sobre las mujeres” ó “no, ni madres, nomás me la tiré porque andaba bien pedo”…?

Qué poca madre chavas, neta.

Un buen consejo que les puedo dar y neta es fuera de mamada: Cuando las corten o les pongan el cuerno, sáquen todas sus frustraciones en un gimnasio o una clase de spinning o cualquier mamada de esas que hacen las chavas deora. Neta que nada es peor para un caballero que encontrarse con una exnovia firme, sobria y con aspiraciones.

El consejo no aplica para los hombres, porque nosotros si somos sexys con unos kilos de más, y pedos somos la onda y agarramso más morras, e incluso acompañarnos de lagartonas mal vestidas-disque-buenonas nos da cierto caché, y a las morras sí les arde eso…

En fin, cambiando de tema. Sigo buscando en los lugares más reconditos para hacer el audiopost del top 10 de las rolas más nacas, porque le pregunté a mi gallo el Zack y nomás sacó puras de amandititita y mamadas así, como si vivir toda su niñez en una coladera hubiera sido en vano.

Pero bueno queridos y sabios lectores. Los dejo porque ando en el DF y me tocó cambiarle el pañal a mi sobrino y aún no supero el trauma, después les cuento como fué…

Hoy lloraré en posición fetal en la regadera para olvidar esos momentos…

¡Warafac!

No mames, es increible que hoy 9 de diciembre ande yo por todo mi departamento en boxers, con una raya en el cachete producto de haber dormido por la tarde (cosa que solo hago cuando hace un putero de calor) y sin la menor señal de frío.

Puta que me disculpen los mayas, pero yo creo que ya no llegamos al 2012.

Tengo un cuate que está obsesionado con el calentamiento global, y estoy seguro que ahorita estará redactando un email para implantar el pánico entre la sociedad diciendo: “ya ven, ya ven??? se los dije! despídanse porque esto se acaba” y con toda la razón.

Oye no mames neta estoy asustado, creo que ni en primavera hizo este calor de la chingada, y mira que no me dejarán mentir los viejos del pueblo, pero puedo asegurar que al menos aquí donde vivo nunca se había visto que en diciembre hubiera una tarde tan soleada como la de hoy, ni una noche tan pinche caliente.

Y luego yo de abstemio que ni una chela me puedo chingar, ni un whisky, ni un ron, vaya ni un tequila seco de menos para olvidarme de este sufrimiento.

Que le he hecho yo al mundo para que me mande este pinche calorón justo en el mes que más disfruto por su clima. Tan rico que es andar tembloroso todo el día, asomarse por la ventana y no ver ni verga de tanta pinche neblina; urgar entre mis piernas y encontrar que mis testículos estan como ciruelas pasas, pero aún así tener la certeza de que con un atole y un buen zarape el frío se va a la verga. Pero no mames, este calor ¿cómo vergas me lo quito? ya tengo dos ventiladores puestos y ni con eso. Neta que ya me voy a portar bien, no vaya a ser que sí exista el infierno y no mames, allí yo creo que ni con miles de jarras de clericot se refresca uno me cae.

Bueno ya me voy, estoy de malas.

No mames. Qué culero sería si yo fuera morra y anduviera sobres con un vato, y ese vato anduviera sobres con una de mis primas, amigas o con alguna changa de mi grupito.

Luego también no entiendo a las morras. Las gachas quieren con puro vato bien rostro y mamado y con billete, y las buenisimas como ya tuvieron mucho de eso, ya se conforman con cualquier cabrón que este bien feo y jodido pero que les abra la puerta del coche y les diga cosas bonitas.

Puta madre me cae que la cadena alimenticia ya está de la verga.

Me dicen el sal de uvas, porque la que me prueba: repite.

Qué tal queridos lectores, fíjense que hoy anduve viendo ese majestuoso, original, fino, elegante y creativo programa llamado: La academia.

Pues sí, ahora Gambito, Wolverine, Bestia, Cíclope y Rogue ya tienen una intensa competencia, porque los vatos que salen en la academia son más X que la verga y que cualquier X-Men. Neta.

Fíjensen que de las cosas que más me sorprenden de este programa, es la manera en la que Tv Azteca lucra con las emociones del “respetable”. Por un lado un morrito que no lo quiere el papá, por otro un anoréxico que anda de malas todo el día, por otro la que anda sufriendo porque el papá se esta muriendo, y otra que nomás no puede dejar la droga (Lolita Cortez), etc, etc y todos chillen y chillen, lloren que lloren. Y digo, yo se que son problemas reales, y probablemente son dolorosos, pero qué chingados tiene que agarrar eso Tv Azteca como pretexto paraganar rating, es como anti-ético ¿no?.

En fin.

Lo que si no tuvo madre, y neta se los digo con los huevos en la mano (neta que es complicado escribir con una mano) es que los de Vitacilina -junto con Tv Azteca obvio- le hayan regalado una computadora a una niña ciega. Si, CIEGA. Osea pudieron regalarle un transplante de cornea, o un lazarillo, o un bastón y hubiera sido más emotivo. Pero para qué chingados regalarle un dispositivo que trabaja principalmente en un entorno gráfico a una persona que no tiene el sentido de la vista. Sería como regalarle aretes a las víctimas del mocha orejas, o un ipod a un sordo, o una cama de agua al hombre manos de tijera, osea no mames. Y para acabarla de rechingar, la computadora que le regalaron es HP. Sí, de esas que se calientan un chingo, y que se joden a los 3 meses de haberlas comprado. Sí, sí, de esas cuyo fabricante tiene a robots programados con frases monosilábicas dando soporte. NO MAMESSS.

Y no digo que por ser ciega no tenga derecho de tener una laptop, pero… Chale si entienden el punto ¿no?…

Pero bueno queridos y sabios lectores, la culpa no es del indio sino del que lo hace compadre, pa qué chingaos ando viendo la tele ¿verdad?…

Me retiro no sin antes disculparme por no haber publicado lo que prometí hace unos días sobre las rolas más nacas del universo. La verdad es que decidí hacerlo en “audio-post”, a ver qué tal queda.

Mañana, el top ten de las rolas más ñeras del universo…