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Ella agarró al más pequeño de sus hijos y se fue. Pero no regresó.

Al atardecer, cuando el sol alumbraba sólo las puntas de los cerros, fuimos a buscarla. Anduvimos por los callejones de Luvina, hasta que la encontramos metida en la iglesia: sentada mero en medio de aquella iglesia solitaria, con el niño dormido entre sus piernas.

Aquel día en que amaneció con la nueva de que su mujer se le había ido, ni siquiera le pasó por la cabeza la intención de salir a buscarla. Dejó que se fuera sin indagar para nada ni con quién ni para dónde.

Dejó que se le fuera como se le había ido todo lo demás.

Ya lo único que le quedaba para cuidar era la vida.

Hay vatos que luego no se dan cuenta de que tienen huevos colgando y cometen puterías sin siquiera saberlo. Otros ya deplano las cometen pidiendo a gritos salir del closet para recibir una penetración anal con cualquier falo mayor a 24 centímetros.

Es común que hasta las morras digan “mira mira ¿ya viste a esos putos?, y ni cómo echarles una mano y defenderlos porque parecen reinas de carnaval. Es como si tiraras un jabón en la regadera de San Quentin, osea ¿cómo quieres que te ayude compa?.

Pero bueno, como este blog es de la onda de chidez, buena vibra y un rollo ayudador. El día de hoy compañeros, les traigo la lista de las puterías que comúnmente comete el ser humano de sexo masculino, poniéndolo en el rubro de las quimeras, los chotos o putines comeñonga. Como quieras llamarlos.

Errores comunes:

1.- usar pupilentes
2.- tener un gato
3.- manejar un beetle
4.- usar bandita en la cabeza
5.- hacerse trenzas
6.- maquillarse
7.- usar pantalones que no permitan la sana respiración de los huevos (emo)
8.- pintarse el pelo
9.- escuchar a miranda
10.- decir “FAIL”, “NOTT”, y demás frases anglosajonas de moda entre las morras popis
11.- irle a las chivas
12.- decir “ay que frío”. Los hombres machos-varones-masculinos decimos: “chale, ahora si tengo los huevos como pasas” (aceptando que tenemos frío, pero aclarando que tenemos huevos que son los que reciben el vergazo).
13.- dejarse el fleco
14.- usar speedos
15.- chupar vodka
16.- saberse el nombre de más de 10 postres
17.- traer calcomanías de “plis virgencita cuida mi super nave” en tu coche
18.- depilarse la ceja
19.- depilarse cualquier parte del cuerpo
20.- que no te guste la chela
21.- tener cortes de pelo sofisticados
22.- ir al baño de a dos o más
23.- andar en moto de a dos
24.- coger con otro hombre
25.- mamar riatas

Pues bien queridos lectores, ese fue el top 25 de las cosas que te hacen parecer puto frente a la sociedad. La neta eso de que “no, esque yo soy metrosexual” es un simple retraso a la aceptación de tu homosexualidad, no te engañes, si eres metrosexual, estás a un metro de camino de mamarle la riata a un negro de 2 metros.

Sale ya me lanzo porque tengo un chingo de hueva, por cierto ahorita en la universidad tengo el honor de llevar una clase con el maestro modelo, el forjador de futuros, otro pedo vato. Hoy tuve clase con él de 5:00 a 7:00 pm.

La frase del día fué:

5:56 – “Bueno, ya vámonos, porque aquí espantan”.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no pinches mames que maneras me cae…

Hello dear readers… AJIJODESUCHINGADAMAREEEE!!!!!!!!!! jejejejejejeje ¿qué tal mi inglés británico? ¿no entendieron? chin… tómense un cursito en Harmon Hall…

Bueno ya, qué tal queridos lectores. Fíjensen que hoy tuve un meeting con el director general de economía y comercio de acá del pueblo donde radico, porque para los que no saben, cuando no estoy combatiendo el crímen, estudiando, trabajando o padroteando en algun table dance; vendo chacharas afuera de las escuelas, y no: no tienen droga.

Pues bien, la verdad yo no sabía que para vender cosas en vía pública hace falta un permiso… No mames, vengo del DF la tierra de la impunidad, y acá me estan chingando por vender pulseritas con estrellas y la verga. Eso no me podía estar pasando, creo que es mucho más penado vender eso acá que vender gramos de coca afuera de los kinders. Osea qué pedo pinche pueblo globero.

Total que todo fue gracias a una vieja jija de su pim pom papas que me reportó. Cabe resaltar que ni siquiera vendo algo que ella vende, digamos que su competencia son todos los demás ambulantes menos yo, pero como está viendo que poco a poco me hago rico, y comienzo a construir un imperio que seguramente derrumbaría a grupo CARSO. Pues le ardió el culo y me reportó… México a fin de cuentas, como el chiste de los cangrejos ¿ya sabes?…

Pues bueno, la secretaria del director nos recibió a mi brujer y a mí con un dulce “no podemos hacer nada mijo, llegale a la verga” no literal, pero así lo escucharon mis huevos. Pero como a mí se me da eso de la escalada, sólamente me limité a chistar y decirle “¿a qué hora puedo hablar con tu jefe, pinche changa comecuandohay?”, bueno no se lo dije así literal, pero seguramente así lo escuchó su hipotálamo, y ya nomás me dijo “en unos minutos llega, si gustan esperarlo”… ya nadamás sonreí, miré al horizonte y prendí mi pipa y pensé: “Porfavor Diosito, que me den chance, oraaa, hazme la buena ¿si?, ¿anda si?”…

Pa ya no hacerles el cuento largo, el director de comercio nomás dijo: ¿donde venden?, ¿de qué hora a qué hora?… Ahh simon, yo mañana lo arreglo, no hay pedo morros… NEEEEXT…

Cambiando el tema, no mamen ¿ya vieron que ahora sale DINERO EN EFECTIVO de las papas sabritas?, qué poca madre. En mis tiempos salían tazos o cualquier chuchería, tal parece que meterle 20 varos a una bolsa de papas conviene más que meterle un tazo…

Neta, yo ayer me metí a ver cómo va la bolsa de valores, y los tazos ya van al alza contra el peso. Está a 5.55 el tazo contra el peso no mames qué triste…

En fin, pa que no se sientan tan mal con lo que les cuento queridos lectores, ahi les dejo un videito del futuro de México disfrutando del carnaval de Veracruz…

Ajajajajajaja alaverga ahora si se me salió un chisguete de orin de la risa me cae de madre…