Hello dear readers… AJIJODESUCHINGADAMAREEEE!!!!!!!!!! jejejejejejeje ¿qué tal mi inglés británico? ¿no entendieron? chin… tómense un cursito en Harmon Hall…

Bueno ya, qué tal queridos lectores. Fíjensen que hoy tuve un meeting con el director general de economía y comercio de acá del pueblo donde radico, porque para los que no saben, cuando no estoy combatiendo el crímen, estudiando, trabajando o padroteando en algun table dance; vendo chacharas afuera de las escuelas, y no: no tienen droga.

Pues bien, la verdad yo no sabía que para vender cosas en vía pública hace falta un permiso… No mames, vengo del DF la tierra de la impunidad, y acá me estan chingando por vender pulseritas con estrellas y la verga. Eso no me podía estar pasando, creo que es mucho más penado vender eso acá que vender gramos de coca afuera de los kinders. Osea qué pedo pinche pueblo globero.

Total que todo fue gracias a una vieja jija de su pim pom papas que me reportó. Cabe resaltar que ni siquiera vendo algo que ella vende, digamos que su competencia son todos los demás ambulantes menos yo, pero como está viendo que poco a poco me hago rico, y comienzo a construir un imperio que seguramente derrumbaría a grupo CARSO. Pues le ardió el culo y me reportó… México a fin de cuentas, como el chiste de los cangrejos ¿ya sabes?…

Pues bueno, la secretaria del director nos recibió a mi brujer y a mí con un dulce “no podemos hacer nada mijo, llegale a la verga” no literal, pero así lo escucharon mis huevos. Pero como a mí se me da eso de la escalada, sólamente me limité a chistar y decirle “¿a qué hora puedo hablar con tu jefe, pinche changa comecuandohay?”, bueno no se lo dije así literal, pero seguramente así lo escuchó su hipotálamo, y ya nomás me dijo “en unos minutos llega, si gustan esperarlo”… ya nadamás sonreí, miré al horizonte y prendí mi pipa y pensé: “Porfavor Diosito, que me den chance, oraaa, hazme la buena ¿si?, ¿anda si?”…

Pa ya no hacerles el cuento largo, el director de comercio nomás dijo: ¿donde venden?, ¿de qué hora a qué hora?… Ahh simon, yo mañana lo arreglo, no hay pedo morros… NEEEEXT…

Cambiando el tema, no mamen ¿ya vieron que ahora sale DINERO EN EFECTIVO de las papas sabritas?, qué poca madre. En mis tiempos salían tazos o cualquier chuchería, tal parece que meterle 20 varos a una bolsa de papas conviene más que meterle un tazo…

Neta, yo ayer me metí a ver cómo va la bolsa de valores, y los tazos ya van al alza contra el peso. Está a 5.55 el tazo contra el peso no mames qué triste…

En fin, pa que no se sientan tan mal con lo que les cuento queridos lectores, ahi les dejo un videito del futuro de México disfrutando del carnaval de Veracruz…

Cuando iba en la secundaria había un vato que se llamaba… esperen ¿cómo se llamaba?… chale no me acuerdo, el caso es que todos le apodaban “El chaquet” por aquello de que era adicto a las manualidades.El chaquet era un vato flaco flaaco, narizón y con cara de pendejo, alto y se creía la verga hasta segundo de secundaria.

En primero de secundaria yo era de los nuevos en la escuela. Venía de una primaria clasemediera, desconocidona y para ser sinceros: bastante chafa, por eso era el blanco fácil de todos los chicosmalos-chicosmalos que ya tenían medido el territorio en aquella secundaria popis de hermanos lasallistas.

Una vez andaba yo jugando con mi trompo (thank you Chabelo) y cotorreando con un cuate. Ahi andaba yo haciendole a la mamada: que el boomerang, que el columpio, que la vuelta al mundo, que el 69 moderno, etc… bueno, el último creo que era de otra historia, pero bueno. De repente, veo una sombra de alguien que estaba parado atrás de mí, en ese momento perdí el control de la complicadísima suerte que estaba yo haciendo con mi trompo y vergas, que se me cae. Al momento de querer levantarlo, veo como aquel hijo de la gran ¡lo patea!…Mi trompo lleno de estopa con punta de acero o-tro-pe-do loco había salido volando encasadelaverga, no mames, cómo se atrevía…

-No mames Chaquet, déjalo güey es cuate… – le dijo mi valedor al Chaquet…
-Jajaja, alaverga su pinche trompo, aquí no jugamos mamadas… – dijo el Chaquet con harto sinismo en su tono de voz…

Puuuta madre, en ese momento sentí cómo todas las arterias, venas y conductos de mis huevos ardían como si les transitara lava por dentro, empecé a sentenciar una frase que seguramente le heló la sangre al Chaquet… -Antiguos espíritus del mal, transformen este cuerpo decadente en Mumm…- nah no es cierto, la neta no dije nada, nomás fuí por mi trompo mientras escuchaba la pinche risa del Chaquet… -Muajajajaja, muajajaja- decía el puto… en ese momento juré que algún día me vengaría, alimenté mi sed de venganza como el buen Edmond Dantés durante primero y segundo de secundaria, hasta que llegó el momento de vengarme, en tercero de secundaria…

Justo cuando entré al salón el primer día de clases dirigí mi mirada hasta donde estaba el Chaquet, mirandome, retándome, diciendome con sus ojos: “¿qué pedo pinche perrito? nos encontramos de nuevo ¿eh? ¿trajiste tu trompo?” a lo que yo sólamente respondí con una risa retorcida sabiendo que ahora las cosas habían cambiado, yo ya tenía nuevas habilidades, puños de acero y toda la bandota que saltaba por mí… la probabilidad de derrota era nula.

Al primer cambio de clases, nos juntamos unos cuates ahi a platicar, y no pude aguantarme las ganas de recetarle un señor zape al buen Chaquet quien se encontraba sentado en su pupitre (jaja pupitre no mames)… -UUUUUUUUUHHHHHH- exclamaron todos mis cuates. El chaquet estaba tan sacado de pedo por mi atrevimiento que lo único que hizo fué pararse y decirme “que te pasa” con la cara roja roja, a lo que yo solo respondí con un puñetazo en el estómago que doblegó al Chaquet a la rendición. En ese momento saqué un poco de lo que le estaba guardando al buen Chaquet. Lo demás se lo fuí dosificando durante todo tercero de secundaria.

Entre los castigos que el Chaquet recibió fueron:

• cadenazos
• golpes secos con puño
• cachetadas
• zapes
• cerbatanazos
• frijolazos con “mataperros”
• candadazos
• cuadernazos
• mochilazos
• patines
• y el famosísimo “tubo, tubo” y no como el del Adal Ramones con morras sabroseables, sino del que te abren las patas y te pegan con un tubo ¿ya sabes?…

Sólo una vez intentó rebelarse, estábamos en computación y yo llegué a darle su dosis diaria de vergatanazos después de las vacaciones, nomás se paró y me dijo “Ya estuvo, en las vacaciones me metí a karate, ya valiste verga” y yo ni tardo ni perezoso le receté un vergazo entre ceja, oreja y madre a lo que él solo respondió con un “chale, calmate”. Al otro día llegó con la oreja negra, no te miento, neta.

Ahora que lo pienso creo que el castigo que recibió por haberme pateado el trompo fue demasiado, pero en la secundaria a uno le vale verga el dolor, porque para mí el no solo había pateado mi trompo, pateó mi orgullo, mi dignidad…

Yaaaaaa que mamón… pero si neta.

Despues de tercero de secundaria solo una vez vi al Chaquet, iba yo manejando y se me cerró, empezamos a hacernola de pedo mutuamente sin saber quién era quién, hasta que me harte y me puse enfrente de él, y nos bajamos del coche, al ver quien era yo, nada más dijo -¿Ahh qué onda we, cómo has estado?… Yo ya nomás me reí y me fuí pensando… cómo hay gente que la caga un chingo…

Si el papá del Chaquet hubiera usado condón, ese vato no hubiera sufrido tanto… me cae…

(…)La volatilidad y la desaceleración en los mercados financieros empezaron a afectar a empresas mexicanas como la minorista Comerci, Controladora de Comercial Mexicana (CCM), que ayer se declaró en quiebra tras solicitar la protección de los tribunales frente a sus acreedores para reestructurar su deuda(…).
(La Crónica, 2008)

Hoy fuí a arreglar unos asuntos y pasando por la Comercial Mexicana vi un anuncio que decía “Naranja $1,97 el Kg”, automáticamente mi cerebro saltó hasta un mundo refrescante lleno de vitamina C y con hartas defensas contra la maldita gripe H1N1 (o porcina para chingar a los que crían puerco). Llamé a mi madre por teléfono para confirmar si era una buena oferta o no, a lo que mi madre sólo respingó con un: “compra lo que puedas… ¡pendejo!” bueno no, mi mamá no es así pero así lo entendió mi cerebro.

Chequé mi bolsillo y dije: “¡Bien! me alcanza como para 100 kiloos”. Corrí hasta el estante-anaquel-sepalachingadacomosellamaeso, y me desilucione al ver a una señora levantando las últimas pinches naranjas que quedaban, eso parecía un terreno de la segunda guerra mundial después de un bombardeo, pinches naranjas veeerdes veeeerdes, pachiiiches pachiiiches… -A la verga- dije y *empujé fuertemente a la doña y le arrebaté dos que tres naranjas y luego luego se fué porque temió por su seguridad.

Al terminar de juntar las naranjas que se veían comestibles, tomé otra bolsa por si la otra se me desfondaba. Desilusionado sentí el peso de la bolsa e imaginé que sólo había conseguido unos cuantos gramos, pero cual fué mi sorpresa que al pesar la bolsa la báscula marcaba ¡4Kg!. -Claro, mis pinche musculatura me ha hecho una mala jugada- pensé…

Con los ojos brillosos y una sonrisa en el rostro me dirigí a la caja viendo a todos como diciendo “miren, pinches gripientos, yo no me voy a enfermar porque tengo naranjas”. Llegué a la caja, y la cajera se me quedó viendo con esa mirada que dice: “pinche roto, nomás compas naranjas porque estan baratas”… Me preguntó lo típico de que si encontré lo que buscaba a lo que sólo sonreí viendo mis 4 kg de naranjas. “Son $7.60″ me  dijo. Saqué una moneda de diez y me dió mi cambio, una moneda de 2 pesos y varios centavitos. Sin mirar al empacador estiré mi mano y le regalé 2 pesos mientras leía mi ticket (capaz que me habían cobrado mal). Al voltear a ver al empacador cual fué mi sorpresa que el hijueputa no había empacado mis naranjas, sólo se limitó a poner cara de pendejo.

- ¿Me podría regalar una bolsa? – Le dije con tono de chingatumadre, y con toda la razón, oye no mames le dí de propina lo que pude haber gastado en otro pinche kilo de naranjas…
- Es… esque… me regañan… porque como es producto de oferta… p…pero espere ahorita que no me vean le doy una…- Me dijo con un pinche tono de voz como si le hubiera pedido que me vendiera coca o algo así…

Con mucho cuidado cual dealer, tomó la bolsa, miró a todo su alrededor y me la dió bien balcón el don…

Le dije gracias y me fuí pensando… No mames ya sé por qué tronó la pinche Comercial Mexicana, que pinche falta de respeto para un cliente que no le quieran dar una bolsa para poder llevar cómodamente la mercancía que compró, vale verga si está de oferta o no, o si las ofertas son motivo para tratar mal al cliente mejor que no las den.

Qué pinche mordida de escroto sentí en ese momento, con ganas de voltearle la cara de un chingadazo al don, pero la neta lo pensé y ese vato es el que menos culpa tiene. Pero bueno, bien dicen que las fallas de una empresa se ven desde el vato que limpia los baños y hoy lo comprobé.

En fin queridos lectores, ahora ya saben que pedo si algún día van a la Comer y no les quieren dar bolsas de más.

Y tú… ¿Vas al súper o a la Comer?

Ya me lanzo, porque me espera un delicioso, nutritivo y fresco jugo de naranja.

*No la empujé, de hecho platiqué un rato con la doña sobre las compras oferteras, pero para fines del post consideré poco varonil-machin-masculina esa parte de la historia.

Qué tal queridos lectores, fíjense que una vez andaba yo dando roll con un cuate que para fines literarios llamaré “Fausto” y con mi eneseentonces-cuñada que llamaré “Pamela”. En esa noche no se porqué me había encabronado con la que en ese entonces era mi novia, y “cortamos”, entonces esa noche no quiso salir con nosotros, lo cual al final resultó ser mejor.

Pamela era una morra bien cachorra; contaba con un buen par de razones para voltearla a ver (chichis), a la morra le encantaba calentar la riata y no hacía esfuerzo para ocultar su atracción por mí (qué mamón: dirán ustedes, pero me vale verga, soy guapo y qué).

Pues total que ahí andabamos dando la vuelta en el coche viendo qué hacer, y como no había ni madres terminamos comprando unas chelas y nos las fuimos a chupar a un parque, pero como las patrullas empezaron a castrar, decidimos dejar las ilegalidades y terminarnos las chelas en el coche… Ya cuando las chelas nos empezaron a pegar, mi eneseentonces-cuñada Pamela se empezó a poner medio acambaro michoacán, como yo iba adelante (en el asiento del copiloto) agarró la morra y empezó a meter la mano y que me empieza a agarrar el rifle -¡ah no mames!- pensé, y pues como yo no soy un vato infiel, agarré y me fuí al asiento trasero a darle pasión (¿que pedo? no fuí infiel, recuerden que había cortado con mi eneseentonces-novia).

Justo cuando me pasé para atrás, mi compa tronó la boca y movió la cabeza en señal de desaprobación , seguramente diciendo “no mames cabrón, no soy tu pinche chofer“, a mi me valió madre hasta que se orilló debajo de un arbol en una calle desolada, se bajó del coche y se puso a mear. Yo mientras me quedé echando pasión con Pamela que me dijo “oye que pedo con Fausto?” y le dije que pues quien sabe que vergas tenía , cuando en eso escucho: “¿Chochos, puedes venir tantito?”… -ta madre- pensé y le dije a Pamela que me esperara. Salí del coche y me dice Fausto:  “nooo no mames, y yo quee, pinche culero nomás me dejas viendo, me traes de chofer, parece que estoy pintado” y la verga, has de cuenta una vieja reclamando la quincena…

Esque no mames, mi cuate es de esos vatos que se amargan cuando uno liga y ellos no, aparte el güey andaba agüitado porque su morra lo había dejado (su morra que para variar, era la mejor amiga de Pamela). Tons ya viendo como estaba el pedo, me puse a meditar la situación y dije “pues si, tiene razón este vato, vamos a armar algo pa que se aliviane”, y ya empezamos a hacer nuestros maquiavélicos planes…

-mira, ahorita que te subas, aplicas la tercera mano, y si la morra da entrada ya te saltas pa’ atras…
-órale, va…

En eso que empezamos con el plan, y ¡vergas! ¡que crees! la morra ya estaba tan echada a andar que le valió pito la triunfal entrada de Fausto, tons agarra este cabrón y que se pasa para atrás, y tómala barbón, en unos segundos estabamos Fausto y yo cual pulpos atacando a una presa, y Pamela como si le hubieramos dado Yumbina vatoooo, bien locota, no mamesss.

Ya un rato después, el efecto de la chela terminaba, y los 3 queríamos seguir chupando. Todos revisamos nuestros bolsillos, y solo encontramos bolas de pelusa y pedazos de hilo, en eso Fausto recuerda que tenía 13 pesos en la guantera. ¿Para qué nos alcanzaba? R: Mezcal, del más corriente y pegador, y ya, solo eso, sin refresco, ni clight ni nada… Yo la neta si le saqué a tomar esa madre sola y nomás le dí un trago, Fausto igual, pero a la hora de que le tocó chupar a Pamela, vergas compa, que se empina esa madre como dándose valor para hacer algo. No mames no hubiera hecho eso, agarró y como que se la posesionó un pinche súcubo mezcalero, nos agarró y como que nos quería violar, lo bueno fué que justo cuando empezaba el hardcore, pasó una patrulla e interrumpió toda acción, de la que igual los 3 ibamos a arrepentirnos después, como en “y tu mamá también” no mames que pinche asco.

Total que ya como que las luces de la patrulla exorcisaron aquel demonio que traía Pamela dentro,  reaccionó y dijo una frase que jamás en mi vida olvidaré:

-No mames, fajé con el exnovio de mi mejor amiga, y el novio de mi hermana (ojo, ella no sabía que yo había cortado con mieneseentonces-novia)… soy una puta

La neta si sentí gacho, porque lo dijo con mucha seriedad y como medio shockeadona y arrepentida…

Yo nomás le dije una de las cosas más sabias que he dicho en mi vida…

-no, no eres puta Pamela… eres open mind…