Debería de ser el 11º mandamiento me cae de madre…

Paulina Rubio -que se jacta de ser super fashion y millonaria- no se pierde los ofertones...

Ahora sí que como dicen todos los pinches lamehuevo anglosajón: FAIL; esque que chale, no digo que comprar en ofertas es malo -porque como todo buen mexicano pasando por una difícil crisis, solo compro barato o a meses “sin intereses”- pero chale, pinche vieja se las da de muy acá y bien mamona y hasta habla como española y la verga y ve nomás… aparte en su twitter pone “de incognito en LA” o algo así… como diciendo “si no me visto como si fuera a asaltar un banco todos me van a reconocer y van a querer un pinche autógrafo… ¡pues es lo menos que puedes hacer pinche changa! gracias a nosotros tus fans (??????) te alcanza para tragar, y comprar en outlets gabachos pinche mal agradecida…

Bueno bueno, ya dejen me relajo con un chiste:

Llega un vato hasta la madre de pedo a su casa, sube por las escaleras y ve a su vieja bien acá sensual… mirandolo con ojos de lujuria (es horrible cuando una mujer lo mira así a uno, yo paso por eso a diario), abriendo sus piernas y acariciando su entrepierna sugestivamente… el vato nomás se le queda viendo y le dice:

Vato: BUUUUU
Morra caliente: ¿Cómo que BU Ramiro? ¿Qué trais?
Vato: No mija, es que con la peda que traigo lo único que te voy a poder meter es un susto…

JAJAJAJAJAJAJAJA que mamón ese vato jajajajajajajajajajajajajaja

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JAJAJAJAJA esque no mames “BUUUUU” jajajajajajaja

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ajajajajja no hay moral me cae…

Pero bueno, continuando con el tema… fíjensen queridos lectores que yo he conocido mucha gente que se jacta de algo y nomás puro pajaro nalgón…

Por ejemplo: El tolomé; que siempre se jactó de ser multimillonario… y un día en una peda confesó que toda la lana que gastaba era lo de su colegiatura y llevaba como 1 año sin estudiar. O la variedad de mujeres que han pasado por mi vida (no diré nombres, no porque sea caballero sino porque no me acuerdo de sus nombres) y me han dicho que son vírgenes y despues me topo a algun vato que ya se las dió y me cuenta con lujo de detalles cómo es en la “intimidá”. Neta mujeres, de entrada no presuman su virginidad como si fuera una virtud… es como si vas a jugar futbol y dices: no ps nunca he jugado… chinga tu madre tons me voy a aburrir.

Peor aún, ahora me topo con un chingo de banda que se jacta de estar “in” nomás por repetir hasta el cansancio la frase: “no bueno”… pero no, no es nada más así… entre más largo e insoportable suene es mejor… es algo como (léanse mayúsculas con mayor fuerza en el tono de voz): “nnnnnnnoooOOOOOooooooo bbbbbuuuuuueeeeEEEEEEEEEEEeeeeennnoooooooooo”; puta que insoportable suena eso, neta que cada que escucho a alguien decirlo siento como si Tiger Woods usara uno de mis testiculos para hacer uno de sus potentes tiros de golf… ¡¡¡¡¡¡¡¡no pinches mames que enamorasss carnal!!!!!!

O qué tal los vatos que se jactan de ser bien metaleros, punketos, skates, cholos, pero cuando nadie los vé se dan sus buenos encerrones con Emmanuel o Juanga y hasta chillan y les suda el ano… no mames… pura jactancia mano, puuura jactancia… o los vatos que se jactan de ser bien intelectuales y bien leidos y la verga, y a lo más que han llegado es a los cuentitos de memín pingüín o las eroticomedias esas que leen los que manejan los camiones… chaleeeee ¿no?…

En fin queridos lectores, ando chambeando y me dió por compartir este pequeño punto de vista con ustedes…

ya me voy porque ya casi está listo mi baño de pies, ando estresado porque hoy fui al banco y una culera me cerró la puerta en la cara y no pude pagar, y ahora recibiré unos cuantos recargos… no mames neta que ya se por qué luego hay vatos que se alocan y tiran bombas, luego hay gente que si se lo merece…

Bueno pues, si tienen lavadora: “AAAAAAAAAAAAAYYYYY!!! LAVEMOSSSSSSS PESHASSSSSSSSS”

Una vez andábamos Emmanuel, el Tolomé y yo en busca de una peda. Como no la encontrábamos, nos dispusimos a comenzar la beberecua con un six de chelas que llevaba el Emmanuel en el coche. Despues de un rato de dar vueltas en a lo pendejo, el Emmanuel tuvo la brillante idea de preguntarle a alguien por la dirección de la peda, sólo que cometió un error al elegir a su guía: eligió a un policía.

Emmanuel (con una chela tecate en la mano. Primer error): Qué pasó poli (segundo error), oiga ¿usted no sabe por dónde es la fiesta de [insertar dirección de los rumbos satelucos]?
Poli (mirando con ojos de “ya valistes verga pinchi chamaco”): no joven, pero hágame un favor, orillese a la orilla… -ni dijo así, pero pues es pa que ustedes sepan que si era poli de deveras-…
Emmanuel: No mame (tercer error), si no estamos haciendo nada…
Poli: Hágame el favor jóven, allá por el arbol hablamos…

En eso, el Tolomé y yo tiramos nuestras chelas por el otro lado del coche, y nos hicimos pendejos. Mientras tanto, el Emmanuel se estacionó donde le dijo el poli y se bajó del coche.

Total que el poli agarra y empieza con su verborrea de hueva de que es ilegal chupar en la calle, y que cómo es posible, y la verga. El Emmanuel permaneció callado, mientras el Tolomé interrumpió al poli con una verborrea aún más poderosa…

Tolomé: Oficial, osea porfa, no estábamos cometiendo ningún delito, osea no nos puede detener así, no me haga llamar a mi abogado…
Poli: llame a su abogado jóven, porque su amigo se va a los separos por beber en vía pública…
Emmanuel: [insertar cara de "no me ayudes hijo de tu pinche madre"]…
Tolomé: vámonos Emmanuel, tu tranquilo no pasa nada…
Yo: Oficial, déjeme hablar con usted, mire: somos jóvenes, andamos tranquilos, la verdad mi cuate cometió un error y yo se que lo podemos arreglar de otra forma…
Poli: pues sí jóven, pero vea su cuate como se pone, me anda amenazando de que le va a hablar al abogado…
Yo: no, no le haga caso oficial, entonces qué onda ¿hay trato?…
Poli: Pues…
Tolomé: No Chochos, no le vayas a dar dinero, vámonos…
Poli: ¿Ya ve jóven?…

Puta en ese momento ví al Emmanuel, y se le veía la cara como de chorro, como que algo lo abandonaba y sospeché que era el culo, mismo que le iban a estrenar los presos de los separos…

Total que fuimos a los separos, metieron al Emmanuel, y mientras tanto el Tolomé estuvo discutiendo con el juez todas las injusticias que habíamos sufrido…

Juez: Mire jóven, su amigo cometió una falta administrativa, misma que tendrá que saldar pagando quiensabecuantos salarios mínimos.
Tolomé: a mi no me hable de faltas administrativas, no esta hablando con un ignorante, yo se de ciencias políticas, osea usted también quiere su mordida ¿o qué?…
Juez: no, esa es la multa que impone el municipio, no la estoy imponiendo yo…
Tolomé: pues en la constitución no está eso que usted dice…
Juez (tronándole los dedos a su secre): Mari, pásame la constitución para que la lea el jóven…
Tolomé: jajaja no manche, no me voy a poner aquí a leer la constitución, osea qué hueva…
Juez: mire jóven, si no van a pagar la multa le pido que se vaya y no me quite mi tiempo…
Tolomé: estoy en un país libre, no me puede correr.
Juez: oficial, sáqueme al jóven de aquí..

Y es justo allí, cuando Tolomé nuevamente brilla entre las multitudes siempre con sus frases célebres…

*Crestomatía*

Hola queridos lectores, hoy andaba yo pensando en varias pendejadas y me acordé de un compa de la secu, y neta que hay personas que no se olvidan. No sé porqué cuando maquilaba una nueva sección de éste blog inspirada en éste vato, no paraba de reir, carcajeaba y carcajeaba a lo que mi brujer solo respondía con una mirada de pistola.

En una especie de prologo les contaré un poco sobre éste personaje…

Lo conocí en la secundaria, en 3° para ser exactos, lo que más llamó mi atención la primera vez que lo ví, fué ese bronceado para el lado de la verga, parecía que se había tirado cual iguana bajo el sol durante 10 horas seguidas mandando a chingar a su madre a todo factor de protección solar, era como Roberto Palazuelos con lepra. Lo cagado de ésto, fué cuando a la hora del trámite ese insoportable de “presentarnos” el primer día de clases, le tocó a el y comenzó la leyenda…

-Y tú ¿Como te llamas?
-Poes me llamo Edooooardo, tengo 15 y vengo de el Instituto Tolomé- con tono como de Mia Colucci fusionada con Luis Miguel comiendo papa horneada

El maestro al escuchar su acento fresón y observar la mirada altanera de éste cabrón puso una cara de “empinate porque ya valiste verga, pendejo”…

-Oye mano y qué te paso ¿eh? ¿nos quieres presumir que fuiste a la playa? Hay bloqueador solar ¿No sabes?- Dijo el maestro y todos respondimos con risas burlonas
-Y que onda Tolomé ¿qué te parece ésta nueva escuela?- Exclamó el maestro interrumpiendo toda reacción
-Me llamo Edooardo profe, no Tolomé- Respondió Tolomé con una risa retadora y sínica
-TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS- fué el único sonido que mató el silencio que la respuesta de Tolomé provocó
-Pues bueno, bienvenido Tolomé, vas a ver que te va a gustar ésta escuela, en especial porque aquí enseñamos español y no dialectos como en el Instituto Tolomé

Después de eso el salón estalló en risas en señal de victoria, una vez más el nuevo había sido aplastado. Pero ustedes se preguntarán ¿Y eso qué? pues bien, fíjense que éste vato, durante el tiempo que conviví con el, se jactaba de ser pariente de Carlos Slim, según ésto su papá -que nadie conoce- era dueño de varias empresas, y un sin fin de fantasías que bien dejarían como un pendejo a Walt Disney, hasta decía ser frances jajaja no mames, y yo se que eso no tiene nada de atractivo, pero la verdad es que lo hacía con estilo, ganandose el odio de cualquiera que lo conocía, o la admiración de los sonsos que se tragaban el chorizo que éste malhora tiraba.

Por ello inicio ésta nueva sección/historieta titulada “Las inolvidables aventuras de Tolomé” he aquí la primera entrega:

En el antro…