Existen tres tipos de eclipse solar:

Parcial: la Luna no cubre por completo el disco solar que aparece como un creciente.

Total: desde una franja (banda de totalidad) en la superficie de la Tierra, la Luna cubre totalmente el Sol. Fuera de la banda de totalidad el eclipse es parcial. Se verá un eclipse total para los observadores situados en la Tierra que se encuentren dentro del cono de sombra lunar, cuyo diámetro máximo sobre la superficie de nuestro planeta no superará los 270 km, y que se desplaza en dirección este a unos 3.200 km/h. La duración de la fase de totalidad puede durar varios minutos, entre 2 y 7.5, alcanzando algo más de las 2 h todo el fenómeno, si bien en los eclipses anulares la máxima duración alcanza los 12 minutos y llega a más de 4 h en los parciales, teniendo esta zona de totalidad una anchura máxima de 272 km y una longitud máxima de 15.000 km
Anular: ocurre cuando la Luna se encuentra cerca del apogeo y su diámetro angular es menor que el solar, de manera que en la fase máxima, permanece visible un anillo del disco del Sol. Esto ocurre en la banda de anularidad, fuera de ella el eclipse es parcial.

El eclipse penumbral es de luna:
Los eclipses penumbrales no son tan espectaculares como los eclipses parciales o totales de Luna. En un eclipse parcial, un porcentaje del disco lunar desaparece y en un eclipse total toda la Luna entra en el cono de sombra quedando apenas visible con una tonalidad rojiza.

Sin embargo, durante un eclipse penumbral sólo se ve una notoria disminución en el brillo de parte del disco lunar sin llegar a desaparecer. Esto porque la Luna nunca alcanza a llegar al cono de sombra que proyecta la Tierra en el espacio.

Yo sé que a todos ustedes les vale verga todo lo que tenga que ver con cuestiones científicas, pero un baño de cultura nunca está de más. Seguramente si papá google los trajo hasta acá, es porque andaban buscando datos sobre la saga Twilight o Crepusculo (para la banda que me lee desde Miami) y sí, jóvenes ilustros, estan en el lugar correcto…

Fíjense que ayer fui a la premiere de Eclipse. Como todo buen fan estuve al pendiente de cuándo salían los boletos para la premiere, y compré 8, 3 para mi brujer, mi cuñada y yo, y 5 más para revenderlos a precios ridículos que solo los verdaderos fans de fanseses comprarían. Misión cumplida.

¿Mi experiencia? me causó mucha gracia ver a los reales fans de la saga Crepúsculo, son como una onda fans de la trilogía de la “Guerra de las Galaxias” pero versión emo y con menos gracia que un spot del mundial de Tv Azteca. Pura morrilla gordita vistiendo orgullosamente playeras con la leyenda “Mrs. Cullen”, puros vatos pseudo vampiros, maquillados al más puro estilo de un pambazo para según ellos ser idénticos al Edward. Pero la neta estuvo cagado, eso de entrar corriendo al cine para que no te ganen el lugar es emocionante, tomando en cuenta que la última vez que tuve que correr para agarrar buen lugar fue en el concierto de Metallica.

La película deja mucho que desear, en especial para los que esperábamos que el Eduardo se cogiera a la Bella, que por cierto es más fácil y ofrecida que una disculpa, ahí más bien creo que el Edward es puñal. Pero bueno, para darles una mejor visión de lo que fué la película, les contaré a grandes razgos lo que sucedió:

Eclipse comienza donde terminó Luna nueva, osea donde el Eduardo le dice a la Bella: “Tons qué mi reina, hay casorio o quihuboles” y ps la otra nomás humedece la pantaleta y dice “simón”. De ahí pasan unos cuántos choros (que no tiene caso que los repita porque perdería a 3 lectores de los 4 que me leen, entonces tengo que asegurar el rating), entonces, (como algunos saben y otros no) a la Bella la quiere asesinar una vampira rebelde y pelirroja llamada Victoria, o Vicky pa los cuates, pero ps pinche Vicky, de asesina tiene lo mismo que un policía estatal del Estado de México. Entonces como se da tinta de que no va a poder refinarse a la Bella ella sola, ps agarra y empieza a reclutar jóvenes y los vuelve vampiros para que hagan el paro. Entonces como la hermana del Eduardo Colín (su nombre ya no suena sexy en mexicano, lo sé) tiene visiones del futuro, se da cuenta de lo que hace Vicky, entonces dice: “no mames, si no le hacemos paro a Bella, se la van a pelar los zetas… digo, la banda de la Vicky”, para esto resulta que los vampiros jóvenes son más fuertes que los rucos, entonces ps la familia Colín no podría vencer a Vicky y sus amigos, entonces agarra el Eduardo y dice: “no ps que pedo Bella, háblale a tus cuates los lobos, pinche loba”, jejeje no no es cierto no le dijo eso… y pues ya le habla y vergas el Jacobo (que más que lobo está bien perrito, no entiendo por qué le gritan tanto las morras) ps revive la pasión por Bella y ps no puede ocultar su instinto animal, cosa que Eduardo se da tinta luego luego y nomás le da risa, porque es pendejo y no le importa que le pedaleen a su vieja.

[De ahí me perdí de una parte de la película porque me pego un pinche retortijón producto de una Big Crunch y tuve que huir de urgencia al baño]

Pero bueno cuando regresé creo que no pasó nada interesante, luego estan con que la Bella quiere parchar y el Eduardo: “no mija hasta que nos cásemos, esque yo todavía estoy chapado a la antigüita” y la Bella ps nomás le echaba sus ojos de “no mames pinche puñal, ni pensar que contigo voy a vivir toda la eternidad, vale pito”. Total que nomás se dan sus besos, y mientras el Jacob ps también haciendo su luchita para mojar la brocha, pero pues ni modo que clavarsela y el Eduardo ahi viendo. Total que ya pasan una serie de pendejadas amorosas que le restan credibilidad a la película, y se arma lo chido, los madrazos entre vampiros buenos y los lobos contra los vampiros malos. No mames has de cuenta que era una batalla parecida a la de los 300 espartanos combinada con las luchas de Capulina y el Santo contra las momias de guanajuato. Y pues como era de esperarse, le ganan los vampiros buenos y los lobos  a Vicky y su banda, que por cierto uno de los miembros de su banda es oriental, jajaja que cagado se ve un oriental de vampiro no mame, nomás el único pedo es que al Jacobo le dieron un abrazo de oso y le tronaron sus huesitos pero pues lo salva su cuate vampiro.

Y ya, al final se queda la película en el mismo pinche jardín cursi donde empezó y pues el Eduardo le pone el anillo a Bella, que ya decidió que no quiere ser vampira, que ya mejor mortal. Pinche vieja quién la entiende.

Tenía planeado grabar el final con mi celular para arruinarle la peli a dos tres amigas, pero ahora resulta que si alguien se toma la libertad de grabar algo en el cine, cortan la película. No mames ya no hay libertad para piratear en este país.

La neta muy contento no salí de la película, en cierto modo esperaba más de una película que causa tanto furor en el mundo, pero ni modo, ni modo. Neta que está mucho más chida la de Toy Story, y más cagada.

En fin queridos lectores, si quieren irla a ver, háganlo bajo su propio riesgo.

Qué tal queridisimos lectores, fíjensen que vengo llegando de ver la película “Luna nueva”…

¿Mi opinión? Es buena, aunque demasiado, demasiado, demasiado mamona.

La verdad es que no me considero fans ni de los fílmes con onda vampírica ni de las novelas escritas por Stephenie Meyer, pero aún así, hace tiempo bajé la película de Crepúsculo y la ví porque ya me tenían harto todos los que se ponían de nick en el messenger cosas como “Pancho Cullen”, “Margarita Cullen”, “Edwin Cullen”… y yo sin saber ni qué pedo, eso no podía estar pasando ¿verdad?.

Pues bien, Crepúsculo me pareció buena. Cuando la ví, por fín entendí por qué las viejas mamaloneaban tanto al verga ese del Edward Cullen, la neta está bien cabrón para los vergazos y detiene camiones nomás recargandoles la mano… ta cabrón, ta cabrón… De su aspecto físico no hablaré porque van a decir que le digo flaco, ñango, cara de pambazo nomás de pura envidia.

Pero bueno, volviendo al tema de Luna Nueva, como Crepúsculo no se me hizo mala, decidí ver Luna Nueva en el cine, y pues fuí, así que les contaré mi perspectiva de la película en forma de reseña:

Todo comienza con el cumpleaños de Bella, que es bien amargosa y no le gustan los regalos, pero a todos les vale verga y le regalan algo. Un atrapasueños, ropa, un libro y sospecho que hasta un vibrador, porque todos ya la conocían como es de golosa y puerrrrrrrca.

Entonces, como la vieja esta es bien mal viajada y el Edward es inmortal porque es vampiro, pues le empieza a pegar la onda esa de “no mames ya estoy bien ruca, y este wey nunca va a envejecer, luego no me va a querer dar mis krankis y mis chupapos cuando sea yo viejita”, entonces el Edward como es bien sentido dice “ah no mames pinche cula, yo aqui dando el culo por ti y tu crees que yo nomas te quiero por jovencita, ni que estuvieras tan buena” y pues agarra y decide irse muy muy lejos para nunca volver.

No mames, pues ahi tienes a la Bella, chille y chille, no quería comer, ni dormir. Diario se despertaba a media noche gritando porque seguramente soñaba con las cogidotas que el Edward ya no podía darle. Tons, un día agarra la vieja y va en busca de acción valeverguera, y ¡vergas de mono! que se le aparece el Edward y le dice que no haga pendejadas, y la vieja más necia se ponía porque se dió cuenta que nomás haciendo pendejadas podía verlo. Entonces en uno de sus arranques de síndrome premenstrual, va y recoge unas pinches motos más viejas que la verga y le dice a un valedor suyo que le ayude a arreglarlas. Para esto, ese valedor es un vato igualito al Mogli de “El libro de la selva”, que apareció en “Crepúsculo” pero allí aún era un chamaco rastudo nalgas miadas, y ahora en “Luna Nueva” ya se puso bien mamado, y hasta se alació el pelo. Entonces la Bella cuando lo ve, se lo cabulea y pues como esta mamado, le da sus manoseadas y se lo cachorrea.

Total, que el Mogli le ayuda a Bella a arreglar las motos, y pues entre el aceite y los tallarines, a la Bella le termina gustando ese vato.

De aquí en adelante es cuando ya la película empieza a rayar en lo mamón… justo cuando me comenzaba a convencer de que Bella ya había superado al Edward y que ya había dejado de hacerle a la mamada de querer ser inmortal, la película da un giro de 180° y resulta que el Mogli es un pinche hombre lobo, no mames. Osea que para terminarla de rechingar, a Bella no solo le gustan los vampiros, también le gustan los hombres lobo. Entonces, pues eso aquí y en China se llama zoofilia. Lo que me hace sospechar (porque no he leído los libros) que en la siguiente parte de la saga “Eclipse”, algún personaje se va a convertir en momia de guanajuato, o va a salir el Santo, o una mamada así. Igual y hasta se les cuela Capulina.

Inche Bella, si le tira la onda puro vato raro me cae, ya ni la Tigresa.

Bueno, el caso es que el Mogli es hombre lobo, que mata Vampiros, la Bella es Zoofilica, y el Edward valiendo chistorra bien lejos de todos, pero después se avivo el wey, porque justo cuando le estaban bajando a su vieja, que se echa una llamada y hace como que se va a suicidar y vergas de payaso, que la Bella le dice al Mogli que se vaya a la verga, que pa el no hay papaya, y va a buscar al Edward. Tomala barbón…

Total que al final, la Bella se pone de necia otra vez a querer ser inmortal, y el Edward le dice que el la muerde, pero que antes se case con el.

Despues el director de la película pone los créditos valiendole verga los sentimientos de todos los espectadores y corta la película. No mames es como si te cortaran la riata a medio palo, no hay moral.

Fín.

Yo se que para los que ya leyeron el libro esto no será ninguna sorpresa, pero para los que no, pensarán que ya les arruiné la película. Y sí. Tienen toda la razón.

De todos modos vayan a verla, pa que escuchen los suspiros y gemidos de placer de las morras del cine cada que sale el Edward, y también cuando el Mogli se quita la camisa, jaja ches calientes. Me cae que dos tres morras si dejaron el asiento oliendo a tabla de sushi.

En fín queridos lectores. Agradable noche la del día de hoy.

Ya me voy porque el caviar se calienta.

Bye

Feliz domingo queridos lectores, pues como les conté hace un par de días, fuí a ver la premiere de “La era del hielo”, la verdad está dos dos, si me sacó dos que tres risas sinceras aunque creo que la historia da muchas vueltas.

La neta pareciera que es una película para niños, pero claramente trae mensajes para adultos, entonces no me siento tan mal por haberla ido a ver y emocionarme como morro.

Les recomiendo que vean la versión 3D, está más chida.

A grandes razgos trata de que Ellie (el quelite de Mani) está embarazada, y pues Diego y Sid ya se sienten de la verga porque pues dicen “no mames somos una mierda sin vieja y sin hijos”, entonces Diego es el primero que se arma de huevos y se abre a la verga, porque pues como tiene pedos de corazón, ya no puede cazar ni un pinche conejo cojo, entonces antes de abrirse le lava el cerebro a Sid; que dice “no pues tambien valgo verga, no voy a ser la niñera del puto del Mani”, en eso cuando el Sid busca su destino, se encuentra con unos huevos, y pues los adopta como sus hijos y la verga, y total que lo termina raptando un dinosaurio, y no mames el Diego escucha un grito y dice “no mames valgo verga si no rescato a Sid”. Después se encuentra con Mani que tambien iba a rescatar al Sid, y van a caer a un pinche lugar que no mames, has de cuenta la isla donde vivía King Kong pero más culera, y ahi se encuentran a un verga todo orate, que es como una tropicalización entre Jack Sparrow y el Rey Julien de Madagascar, que es el que los guía y pues es una ultra-verga con los dinosaurios.

Total que rescatan al Sid, nace el hijo de Mani, se cagan de risa, y fin, todos felices porque son una mamada, digo manada.

Ah, también el Scrat se termina enamorando de una perra que le roba su bellota.

Espero hayan disfrutado de ésta reseña queridos lectores, y le aclaro a cualquier cazatalentos que no, no quero escribir reseñas para revistas ni periódicos, no insistan.

P.D. Jaja no mames yo no sabía que los lentes del cinépolis se tienen que devolver, están chingones jejejeje

¿eso será robar? ¿me iré al infierno?

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UPDATE:

Feliz día a todos los maestros… PERUANOS! CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAA AAAALE!!!