Qué tal queridos amigos, el día de hoy compartiré con ustedes un caso que le ocurrió a uno de mis lectores, mismo que casi logró que yo derramara una lágrima de tristeza. Este caso me lo hizo llegar vía correo electrónico a mi dirección chochos@chido.com y dice lo siguiente:

Hola Chochos, te escribo desde mi consultorio donde recibo a mis pacientes, confiando en que recibiré un consejo lleno de buena vibra y objetividad sabiendo que eres una persona súmamente leída, culta, ética y por qué no decirlo: muy bella.

Para adentrarte un poco en el tema, yo soy un médico especialista, soy muy reconocido entre mis colegas, y mis clientes. ¡Vaya! soy casi tan profesional, reconocido y bien hecho como Angel del Villar (el médico de las estrellas), mi ídolo y ejemplo a seguir.

Como sabes; los médicos firmamos un código de ética, debemos acatar ciertas reglas y en caso de romperlas podemos perder todo lo que tenemos, y yo; yo he roto muchas de esas reglas…

Esque no es posible lo que siento Chochos, desde que la ví entrar a mi consultorio  mi corazón palpitó. Renacieron un sin fin de sentimientos que pensé que jamás volvería a sentir. Me ví deslumbrado por su pelo dorado, sus ojos cafés y su contoneo de caderas al andar, fué como volver a nacer… creo que estoy enamorado.

Fíjate que el día que la conocí, llegó acompañada,  no esperé para decirle a su acompañante que me esperara afuera, a lo que solo me contestó un “ok”, sorprendido seguramente de que yo quisiera estar solo con ella; pero como soy médico, no pudo desconfiar.

Como recién la conocía, se mostró un poco tímida al principio, pero empecé a acariciar su pelo,  y ella automáticamente  me demostró que le gustaba y no esperó un segundo para lamer mi cuello moviendo sus caderas de una forma bastante sugestiva. Esto me prendió tanto que comencé a quitarme mi ropa y le bese hasta la sombra… no te cuento más, porque va a parecer canción de Ricardo Arjona y tu blog es familiar. El caso es que la hice mía Chochos, la hice mía y ahora me siento culpable, porque se supone que como médico no puedo tener relaciones sexuales con ninguno de mis pacientes… y lo peor de todo esto es que soy veterinario Chochos, y mi amada es Gurrumina: una tierna y bella perrita labrador golden.

Porfavor Chochos, necesito tu ayuda, dime… ¿Qué puedo hacer? ¿Verdad que no estoy tan mal?

Atte: Juan Gamez

Pues bien querido Juan,  la verdad es que eres de lo más enfermo que ha llegado a mi correo electrónico, y mira que tengo más de 1000 cadenas que me ha enviado gente sin qué hacer. Lo único que te puedo recomendar es que te apliques una pequeña inyección de cianuro, porque neta que eres de esos vatos que uno dice: “deberían de legislar desde ya, la pena de muerte”, neta mi querido Juan que tú, pides eutanasia a gritos.

Animo, un abrazo mi querido zoofi…

yo te ayudo a subir, yo sí soy caballeroso

Desde siempre me han dicho que no soy un vato caballeroso y nunca he repelado ante esa afirmación, porque yo estoy en pro del crecimiento del sexo femenino.

Esque yo soy de los que creen que un gran porcentaje de las cosas que se dicen, no se dicen con la boca precisamente, sino con las acciones; y qué peor forma de ofender a una mujer, que siendo caballeroso.

Por ejemplo:

Cuando le abres la puerta de algun lugar o el coche a una mujer ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-Andale pinche débil, buena para nada, pásale… ojalá con esto pienses que soy tu príncipe azul y te animes a darme las nalgas cuanto antes…

Cuando le ayudas a cargar su mochila, bolsa, o alguna chingadera que ande cargando ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-Mira, puedo cargar casi cualquier cosa ¿eh? ¿qué te parece eh?… ¡ya podemos coger de cartoncito de chelas!…

Cuando es de noche, y le dices: -no no, yo te acompaño ¡cómo crees que vas a andar caminando por ahí tu sola! ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-¡Chingo a mi madre si alguien te coge antes que yo!

Cuando llega la cuenta a la mesa después de una cena romántica. Ella hace como que va a sacar dinero de su bolsa y tú le dices -no, espera, yo pago- ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-No mames cómo vas a pagar tú, pinche jodida, déjame esto a mí, yo sí gano bien; aparte me tiene que costar algo que me des las nalgas…

Cuando vas caminando por la banqueta, y ella va por el lado de los coches y le dices: -no, no, yo voy de ese lado amor- ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-Hasta crees que si viene un carro a rompemadres me voy a quedar para que me pegue a mí y cubrirte no seas pendeja, ahuevo me voy a quitar, ¿qué no ves que hago esto nomás pa que me des las nalgas?…

Cuanto estas en algún restaurante, y cuando ella se va a sentar automáticamente te pones atrás de ella para correrle la silla ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-No pues sí tienes buenas nalgas, ojalá ya pronto me las des…

Cuando hay un charco y automáticamente te quitas el saco y lo tiras para que ella pase ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-No mames, con esto hoy me das las nalgas, y si no tú lavas el saco.

Es triste damas, lo sé, pero créanme que la mayor muestra de machismo en un hombre es la caballerosidad. La única muestra de caballerosidad realmente valiosa es la que se hace con una dama a la que en realidad no te podrías coger (mamá, hermana, tía, abuelita, etc)… solo en esos casos la caballerosidad sí vale.

Pues ya saben hijas mías, desde ahora cada vez que se topen con un vato caballeroso, háganle saber que ustedes valen mucho y merecen respeto. MUCHO OJO.

Hay vatos que luego no se dan cuenta de que tienen huevos colgando y cometen puterías sin siquiera saberlo. Otros ya deplano las cometen pidiendo a gritos salir del closet para recibir una penetración anal con cualquier falo mayor a 24 centímetros.

Es común que hasta las morras digan “mira mira ¿ya viste a esos putos?, y ni cómo echarles una mano y defenderlos porque parecen reinas de carnaval. Es como si tiraras un jabón en la regadera de San Quentin, osea ¿cómo quieres que te ayude compa?.

Pero bueno, como este blog es de la onda de chidez, buena vibra y un rollo ayudador. El día de hoy compañeros, les traigo la lista de las puterías que comúnmente comete el ser humano de sexo masculino, poniéndolo en el rubro de las quimeras, los chotos o putines comeñonga. Como quieras llamarlos.

Errores comunes:

1.- usar pupilentes
2.- tener un gato
3.- manejar un beetle
4.- usar bandita en la cabeza
5.- hacerse trenzas
6.- maquillarse
7.- usar pantalones que no permitan la sana respiración de los huevos (emo)
8.- pintarse el pelo
9.- escuchar a miranda
10.- decir “FAIL”, “NOTT”, y demás frases anglosajonas de moda entre las morras popis
11.- irle a las chivas
12.- decir “ay que frío”. Los hombres machos-varones-masculinos decimos: “chale, ahora si tengo los huevos como pasas” (aceptando que tenemos frío, pero aclarando que tenemos huevos que son los que reciben el vergazo).
13.- dejarse el fleco
14.- usar speedos
15.- chupar vodka
16.- saberse el nombre de más de 10 postres
17.- traer calcomanías de “plis virgencita cuida mi super nave” en tu coche
18.- depilarse la ceja
19.- depilarse cualquier parte del cuerpo
20.- que no te guste la chela
21.- tener cortes de pelo sofisticados
22.- ir al baño de a dos o más
23.- andar en moto de a dos
24.- coger con otro hombre
25.- mamar riatas

Pues bien queridos lectores, ese fue el top 25 de las cosas que te hacen parecer puto frente a la sociedad. La neta eso de que “no, esque yo soy metrosexual” es un simple retraso a la aceptación de tu homosexualidad, no te engañes, si eres metrosexual, estás a un metro de camino de mamarle la riata a un negro de 2 metros.

Sale ya me lanzo porque tengo un chingo de hueva, por cierto ahorita en la universidad tengo el honor de llevar una clase con el maestro modelo, el forjador de futuros, otro pedo vato. Hoy tuve clase con él de 5:00 a 7:00 pm.

La frase del día fué:

5:56 – “Bueno, ya vámonos, porque aquí espantan”.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no pinches mames que maneras me cae…

No mames qué onda con las morras que cuando las mandas a la verga se van y se ponen bien pedas, o se buscan un vato feo, o comen un chingo.

Como si con eso fueran a lograr algo. ¿Qué no se dan cuenta de que cuando un hombre ve una mujer peda, cerda y malacompañada nomás pueden salir comentarios como: “ya ves, el impacto que tengo sobre las mujeres” ó “no, ni madres, nomás me la tiré porque andaba bien pedo”…?

Qué poca madre chavas, neta.

Un buen consejo que les puedo dar y neta es fuera de mamada: Cuando las corten o les pongan el cuerno, sáquen todas sus frustraciones en un gimnasio o una clase de spinning o cualquier mamada de esas que hacen las chavas deora. Neta que nada es peor para un caballero que encontrarse con una exnovia firme, sobria y con aspiraciones.

El consejo no aplica para los hombres, porque nosotros si somos sexys con unos kilos de más, y pedos somos la onda y agarramso más morras, e incluso acompañarnos de lagartonas mal vestidas-disque-buenonas nos da cierto caché, y a las morras sí les arde eso…

En fin, cambiando de tema. Sigo buscando en los lugares más reconditos para hacer el audiopost del top 10 de las rolas más nacas, porque le pregunté a mi gallo el Zack y nomás sacó puras de amandititita y mamadas así, como si vivir toda su niñez en una coladera hubiera sido en vano.

Pero bueno queridos y sabios lectores. Los dejo porque ando en el DF y me tocó cambiarle el pañal a mi sobrino y aún no supero el trauma, después les cuento como fué…

Hoy lloraré en posición fetal en la regadera para olvidar esos momentos…

Qué tal queridos lectores, fíjensen que ayer andaba yo dando roll con mi brujer, y a la hora de detenernos a esperar el camión, a mi brujer le causó repudio ver a un don que estaba con su hija también esperando el camión. El cabrón cada vez que pasaba una dama por su lado, se volteaba valiendole verga que estuviera su hija enfrente de el, giraba su cabeza cual niña del exorcista, ponía ojos de loco y mostraba una sonrisa torcida como diciendo: “ayyy con ese culo has de cagar bombones macitaaa”.

La verdad a mi si me dió risa cuando lo vi, pinche mirada que nomás hacía notar que el pobre cabrón no había parchado en años. De esas miradas lascivas y bragueteras que no mames, como perdida, como de huevo cocido, jaja super cotorro el ñor. Pero bueno, el caso es que mientras veíamos al don, cometí el error de decirle a mi brujer: “sii jajaja yo también soy así a veces”. Puuuta ahora de puerco, gañán, infiel, asqueroso, maldito perro vulgar, teibolero y vil no me baja.

Pero no mames, a todos los hombres nos gusta ver rabos, yo la neta a veces lo hago hasta inconcientemente. Me he sorprendido a mí mismo viéndole el culo a ñoras de 60 años, y no porque lo tengan bueno o no, sino que ya es como un tic, algo que no puedo controlar, entonces, es obvio que si enfrente de mí hay un trasero redondo, bien formado, firme y sabrosón, va a saltar a mi vista y mis ojos lo enfocarán en contra de mi voluntad.

Creo que soy culófilo, o culoadicto.

Aparte las mujeres son iguales… ¿apoco cuando va un vato bien nalgón enfrente de ustedes no lo ven? ahuevo que sí, y talvez no porque anden de calientes o algo así, pero pues llama la atención.

Por otro lado, he leído que unas nalgas grandes reflejan poder, y eso es científico, es un pedo de eso del lenguaje corporal, obviamente por eso un culo grande actúa como imán para el ojo humano, porque un culo grande es poderoso, más poderoso que cualquier mente humana.

Yo sí me declaro culpable la neta, desde siempre me han gustado las mujeres con buen trasero. De hecho nunca he tenido una pareja desnalgada, es como algo antiético para mí. Así que por este medio le suplico a mi brujer que deje de llamarme “mira-culos”, “cerdo”, “perro”, etc, etc, porque no lo soy, símplemente soy HOMBRE-machín-varón-masculino.

Por último, para hacer de este post algo útil y que puedan compartir con sus amiguitos queridos lectores…

Les enseñaré a leer la hora, de una manera muy peculiar…

En qué se parece las imágenes A y B?

¿Nada? Observen…

(sonido de bong) ¡OOOhhhh maestro! clap clap clap clap…

Según las imágenes anteriores, podemos afirmar que la chica de la imágen (B) trae las 10:09.

¿No le agarran? Ok, ahí les va otro ejemplo…

Con la imágen, podemos afirmar que Keira trae las 11:03…

Chale… ¿Todavía no? Ok, ok, el último ejemplo…

Esta última chica, trae las 12:00… OHHH MY GOD…

Como ven, las 12 es una hora bastante deseable. Lo que ya no es agradable son las viejas que todavía traen las 9:15, no mamen chavas ya es el 2009, ya dejen la manga larga porfavorrrrrr…

Bueno, esto se los enseño para que cuando reciban un vergazo en la cabeza acompañado de un: “que le ves pendejo”, puedan contestar: “estoy viendo la hora, babosa”… JEJEJEJEJE…

P.D: lo de la hora es inútil, nomás quería adornar con culos mi blog, muajajajajaja…