Lo que es no tener nada que hacer

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¡He escuchado tántas veces esa frase!

Hoy Pajuelita me lo recordó con el siguiente comentario:

jajajaja de verdad que quiero ser como tu!!! … se nota que no haces mucho de la vida, y te dedicas a escribir

La verdad es que ésta vez tuvo razón, pero el 80% de las veces que me lo han dicho no la han tenido, y definitivamente empieza a caerme gordo.

Prometo que la siguiente persona que me lo diga le meteré un paraguas por el recto y lo abriré hasta que me digan: si güey ya entendí porqué escribes tus pendejadas

Por otro lado…

Chale no tengo ni puta madre qué hacer, alguien máteme a la verga.

Mañana: Transmisión (en audio) del año 2007 en la que Roxana Aguirre y yo estabamos bien pedos, con la puritita finalidad de hacerla emputar.

Ya ni fumo

Ya ni fumo

Horóscopos

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Hola queridos lectores, el día de hoy dejo éste post con la única finalidad de ayudarles en su vida con éstos que son los únicos horóscopos reales que podrán encontrar en la red.

Sin más preámbulos, las estrellas, lunas y planetas del universo se han alineado para que el día de hoy, ustedes sepan lo que les depara el destino:

Forma mitológica con la que se representa a AriesAries
Mi querido carnero, ésta semana será muy dura para tí, ya que descubrirás que tu esposa te está siendo infiel con tu mejor amigo, lo más desagradable de ésto es que como eres una persona insoportable y de hueva, tu mejor amigo se trata de un perro.
Así es mi querido Aries, tu esposa aparte de ser infiel, es una zoofílica empedernida. ¿Pues que esperabas? Si estás bien feo y más bizco que el vocalista de Reik ¡Solo una zoofílica se fijaría en ti!
Tu piedra de ésta semana: La piedra pomex
Tu color: Más prieto que la verga

libraLibra
Esta semana será muy buena para ti a pesar de que vas a perder tu trabajo y te contagiarás de influenza, pero no te preocupes, ya que los astros son muy sabios y todo ésto sucederá para que estés en tu casa esperando a que el amor toque tu puerta. Un hombre de vestimenta colorida, de buenos sentimientos; aunque a veces frío, vendrá a tu hogar con su dulce presencia y se enamorará profundamente de ti. Así es mi querida libra, al fin vas a salir de tu soltería con un fino y galante vendedor de Bon Ice con el cual tendrás 8 hijos y serás infeliz hasta que la muerte los separe.
Tu piedra de ésta semana: La piedra de río.
Tu color: El azul que predomina en el uniforme de tu nueva pareja.

tauroTauro
Querido torito, ésta semana te darás cuenta que tu alcoholismo es ya imperdonable, no es posible que cada que agarras una cerveza, termine siendo peda de 3 semanas, pero no te preocupes porque tu problema se solucionará cuando te anexen durante un mes para después hospitalizarte por la grave cirrosis que te aqueja. Pero no te preocupes, ya que tu familia no quedará desamparada, pues tu compadre el que se dedica al narcotráfico, montará un table dance donde trabajarán tu esposa y tu hija, y al fin podrán comer carne todos los días.
Tu piedra de ésta semana: La que tienes en tu riñón derecho
Tu color: Amarillo bilis

piscisPiscis
Querido pecesillo, las noticias para tí no son tan buenas, porque el amor no tocará su nariz en tu pecera, ni te ganarás la lotería y mucho menos saldrás de la carcel. Hay algo aún peor, ya que tu único hijo varón festejará su boda y tú no podrás estár allí, pero eso no es lo peor, ya que esa boda se celebrará en una iglesia clandestina donde se permiten las bodas gay.
Así es mi querido piscis, ese hijo que te juraba que iba a poner su taller mecánico, irá vestido de blanco a un altar luciendo sus nuevos implantes de senos, pero hay que ver el lado coca cola de la vida, el cubano que se casará con tu hijo, le pondrá diariamente las putizas que tu no le podrás poner.
Tu piedra de ésta semana: La cama donde duermes
Tu color: El blanco como el techo

virgoVirgo
Mi querida virgo, más que un futuro prometedor los astros ésta vez a ti te tienen un consejo: Debes abrir un poco tus chacras al bien, ya basta de elitismos a la hora de conseguir pareja, a todo mundo le cae mal que cuando te presenten galán digas “ay no, ésque es muy serio”, “ay esque no tiene trabajo”, “hay esque es muy meloso”, “hay esque tiene gonorrea” ¡No virgo! entiende que no estás para exigir un príncipe azúl, no creas que cuando la gente te dice “la sopa maruchan” es por deliciosa, sino por caliente y aguada ¡Nadamás te faltan dos patas más para ser araña mi querida virgo! ponte esas pilas y acepta al primer chacal que te haga ojitos porque si no nunca perderás esa virginidad.
Tu piedra de ésta semana: El ladrillo
Tu color: El cafe, como el del saco que te regalaron en tu cumpleaños

leoLeo
Mi querido simba, éstos días te has alejado mucho de tus amigos gracias a tu mal humor y tus arranques de ira, ya que la última vez que te enojaste golpeaste tanto a tu esposa que decidió denunciarte y ahora tuviste que huir del país para que no te encierren. Más que un consejo o una profesía, los astros me han enviado una lista de cosas que te serían muy útiles y que enseguida comparto contigo: Dalay, diazepam, alprazolam, clordiazepóxido, clonazepam, clorazepato dipotásico, lorazepam, fluoxetina monoclobemida, paroxetina, citalopram, bupropión, hidrocloruro y venlafaxina. Corre a la farmacia más cercana y compra todo y toma una pastilla de cada medicamento diariamente. Suerte con ese transtorno bipolar mi querido leo.
Tu piedra de ésta semana: Alejate de toda piedra, puedes lastimar a alguien
Tu color: Rojo sangre

Por el momento los astros están cansados y solo me proporcionaron 6 signos, la próxima semana prometieron enviarme los 6 restantes.

¡Suerte amiguitos!

Ay nanita

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fotovirus_esp

Foto de la horrible influenza

Chupacabras horripilante

Chupacabras horripilante

¿Estará relacionada la foto #1 con la foto #2?
La respuesta: dentro de 6 meses (aprox).
Mañana: Horóscopos.

Egoista … ¿yo?

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Uppss bueno después de tanto tiempo que fui anunciada, aparezco por estos lugares, a decir verdad, cuando acepté la propuesta del joven aquí dueño del portal jajaja no pensé que pretendiera que comenzara a escribir en ese momento, pero bueno, después de recibir tantos reclamos por la tardanza de mi trabajo, estoy aquí, he de confesar que a pesar de no hacer nada de provecho de mi vida, siempre estoy ocupada, y ps cuando tengo tiempo tengo que aprovechar para hacer algo que esté pendiente de terminar, pero bueno….

Comenzaré por presentarme, mi nombre jajaja quedará ante ustedes como Pajuelita, la razón es porque los temas que les contaré no deben ser contados a personajes desconocidos, jajaja porque pues básicamente es poner en ridículo a otras personas principalmente a mi… pero bueno, que se le puede hacer? Jaja… tengo 21 años, y creo que sigo siendo una niña porque hay cosas que todavía me parecen mágicas, y de cuento de hadas. Y pues básicamente creo aquí acaba mi presentación ahora sí, comenzaré por contarles una de mis anécdotas.

Hasta hace unos meses yo me encontraba envuelta en una relación sentimental que no se realmente como catalogarla; podría describirla como conflictiva, enfermiza y demás jaja como no se dan en este mundo.

Les describo la situación … yo vivo en la ciudad 1, y el vive en la ciudad 2, o sea que era una relación a distancia, y como por allí dicen, amor de lejos … felices los cuatro, jajaja o hasta pueden llegar a ser más, bueno obvio yo siempre fui fiel, mis papás me educaron como niña buena y además de todo por qué no decirlo, tengo buenos sentimientos, jajaja algo inexperta diría yo, bueno realmente estaba comprometida en esta relación.

Con mi ex al cual llamaremos Mínimo, la relación fue como les mencioné, enfermiza, en el año y medio que duró la relación cuento así al tanteo que fueron como 10 veces las que terminamos, todas eran por mi parte y el siempre venía pidiéndome que no termináramos, que las cosas tenían solución, claro que yo siempre hecha un mar de lágrimas aceptaba haciéndome primero la difícil y después terminaba diciéndole que lo amaba por no dejar que nuestra relación terminara.

No todo en esta relación fue mala he de confesar, me ayudó en muchas situaciones que surgieron a lo largo de estos 18 meses, cosa que le agradezco porque tal vez si no hubiera estado allí, yo ya estuviera en un manicomio.

Bueno, pero como para introducción creo que ya fue suficiente, ustedes están aquí para leer acerca de otros temas, les contaré de la primera vez que pasó algo cachondón jaja espero que les guste … mmm bueno espero que les interese el tema.

Fue un día del mes de agosto, yo como linda noviecita, abrí los ojos y decidí que tenía ganas de ir a ver a mi novio, claro que tenía que;

1.- Arreglarme, obvio no iba a ir a ver a mi novio sin estar hermosa y bueno todas las niñas saben que me refiero a todo lo que el arreglo personal de una mujer significa, el maquillaje súper perfecto, elegir el outfit y obvio los zapatos que combinen con este, sin importar si son cómodos o  no  y bueno  etc, etc.

2.- Encontrar la excusa perfecta para que mis papás y jefes de trabajo no preguntaran a donde iba a ir, porque esta visita iba a ser de todo el día, ya saben por la distancia de ciudad a ciudad y obviamente ellos no sabían de la historia amorosa que su hijita estaba viviendo.

3.-Revisar mi economía,  porque estas salidas de la ciudad andaban alrededor de $700.00, pagando autobús, y transporte a la central de autobuses, ahh y si quería algo de comer, obvio agrégale un aprox de $ 50.00

4.- Hablarle a mis amigas para que conocieran mi historia, por eso de algún accidente y además que supieran lo que había dicho a mis papás y no fueran a terminar descubriéndome.

Bueno después de todo ese proceso, salir a tomar un taxi para llegar a la central, tomar el autobús, llegar a la ciudad 2 y tomar otro taxi para llegar a la oficina de mi novio. Así como pueden leer no es fácil una relación a distancia, así es que tómenlo como consejo, no se metan en eso.

Creo que ya me salí un poco de la historia, pero bueno continuando, después de haber hecho todo eso, llegué a la oficina de mi novio, él obvio no sabía, en la calle tomé mi nextel, le mandé una alerta y le dije: “amor… estoy afuera de tu oficina, sal por mi”. Claro que el hombre estaba que no se la creía, eso de que llegara de sorpresa no le agradaba mucho que digamos después descubrí por qué pero eso se los cuento luego.

Como pudo cambió su cara de sorpresa indeseable, a felicidad, todo se dio muy bien, comenzando por la típica pregunta de, ¿cómo se te ocurrió venir?, me hubieras avisado para tener todo listo, situación que me puso demasiado incomoda, porque sentí que en lugar de sorprenderlo, lo había fastidiado, pero a pesar de todo se portó súper lindo, al rato se fue bajando la tensión y se relajó el clima, estuvimos platicando, bromeando, viendo cosas en la computadora, escuchando música, y demás, hasta qué me dijo que tenía hambre que fuéramos por algo a comer al centro comercial que estaba a unos pasos, total estaba medio enfadada de estar encerrada en la oficina.

Salimos, nos fuimos caminando, ¿para qué utilizar coche a una distancia tan corta?, paseamos por escasa media hora, y terminamos sin comprar nada de comer porque yo no quise comer, no me gusta hacerlo cuando voy a viajes de un día; regresamos a la oficina; que debo de mencionarlo, trabaja solo, no hay secretaria, no hay compañeros de trabajo; y pues en todo el día la situación había estado muy calmada así es que la temperatura se comenzó a elevar.

Comenzando con un besito tierno, que va bajando de la boca al cuello del cuello al pecho y pues va recorriendo todo el cuerpo, y ayy qué rico se siente jajaja, una no es de plástico, también tenemos nuestras necesidades,  de allí pasó al “uy mi mano ya está por dentro de tu blusa”, después al “upps se desabrochó tu bra” y de allí a una serie de agarrones, caricias, besos y demás, claro que por el tiempo y la cuestión de la regresada no iba a dejar que pasara más, yo en ese momento pensé, ya estoy disfrutando yo, con eso me basta, además la que hizo el esfuerzo de venir, pues fui yo, no!?! Creo que con que gane yo es más que suficiente.

Pero mientras yo pensaba eso y disfrutaba de sus acciones, inteligentemente el señor desabrochó mi pantalón y realizó la maniobra de meter su mano, y obviamente yo traté de detenerlo, pero en esos momentos ya había perdido la razón, y lo dejé que siguiera, a final de cuentas merecía disfrutar después de todo lo que significaban esos viajes de un día, yo sé  súper envidiosa la Pajuelita, pero bueno, el hombre estaba prendidísimo, y para qué negar que yo también lo estaba, así es que dejé que el actuara y yo solo me preocupaba mantenerme en pie; porque todo lo que pasó fue de pie, ya que los muebles de su oficina no estaban acorde a los fajesitos y acostones y terminaba siendo más cómodo así; habían sucedido varias ocasiones parecidas, dónde por el hecho del tiempo no eran tan extensas, digamoslo así.

Y como en las novelas, películas y demás, que parece que no es cierto, pero bueno, el teléfono comenzó a sonar, cuando yo lo escuché rogué a Dios que la persona que llamaba colgara en ese instante y no estuviera molestando, yo quería seguir disfrutando del buen trabajo que mi novio estaba ejerciendo sobre mi, mis ruegos no fueron escuchados, pero él optó por desconectar el teléfono y así pudimos continuar, pero pasando unos minutos, se escuchó que alguien tocaba la puerta, ¿no podrían ser más importunos?, total decidimos ignorar el sonido del timbre y continuar con nuestros asuntos, total, es lógico que si no te abren después del primer timbre, es por qué o la persona está ocupada o simplemente no está.

Después de un rato se dejaron de escuchar ruidos, o al menos eso creo porque yo estaba muy ocupada perdida en el país del placer, como lo dije antes, yo solo me preocupaba de mantenerme de pie y el hacía lo demás, besos, caricias, mano, y demás. Obviamente como nada en este mundo es eterno llegó el momento de más placer para mi, y mi novio ya estaba preparado para cambiar de puesto, cuando la misma persona comenzó a tocar la puerta como persona a la que le urge ir al baño y esta ocupado, jaja por un momento pensé ¡qué suerte! Jajaja ya era muy tarde y la verdad estaba comenzando a ponerme nerviosa por la regresada, iba a llegar muy tarde a la ciudad 1, y eso de tomar taxi a altas horas de la noche es muy peligroso, pero por otro lado me dio cosita saber que se iba a quedar así pues sin desahogarse, pero total el personaje que estaba en la puerta terminó por apagar la pasión y me dijo, “amor, voy a ir a abrir” , la traducción fue “Pajuelita, ya vístete y arreglate para que el wey que va a entrar no se de cuenta”, total entré al baño, me vestí, me peiné, me arreglé el maquillaje y demás, cuando salí del baño era una persona normal otra vez.

Yo me sentía tranquila a pesar de todas las interrupciones había podido terminar, veía la cara de mi novio y no estaba tan feliz como yo, se había quedo a medias, el personaje que estaba ahora con nosotros obviamente se dio cuenta de lo que había pasado, porque no se había despegado de la puerta desde la primer vez que tocó, hasta que le abrió mi novio, además los gestos que hacía, me hacían sentir incomoda, ¿pero a él que le importaba si es algo normal en una relación amorosa? Jajaja bueno para cortar la incomodidad que sentía, le recordé a mi pareja que tenía que llevarme a tomar mi autobús.

Salimos de la oficina, compré mi boleto y todavía había que esperar unos minutos antes de que saliera el camión, así es que nos fuimos a sentar a la sala de espera, y yo tratando de calmar a mi novio, supongo que le era muy incomodo no haber podido recibir lo que yo recibí, le hacía platica que nada tenía que ver con lo sucedido, pero no funcionaba.

Frente de la gente que estaba allí, se acercó y comenzó a besarme no en los labios, no en el cuello, si no en donde comenzaba el escote de mi blusa, obviamente había niños, gente mayor y demás, que me pareció una grosería que tuvieran que ver eso, pero la adrenalina hizo que se sintiera aún mejor, después de ese movimiento se me acercó al oído y me dijo, “no sabes las ganas que tengo de que no hubiera gente a nuestro alrededor y pudiéramos terminar lo que comenzamos” uyy con un tono de voz que estuve a punto de regresar mi boleto y quedarme, pero bueno como  siempre he sido una mujer que piensa las consecuencias antes de realizar acciones y eran muchos asuntos que tenía que resolver si me quedaba una noche por allá y además yo ya había pasado un muy buen rato, le dije que lo dejaríamos para la próxima y que le iba a ir mucho mejor para compensarlo. Total llegó el momento de subirme al autobús y nos despedimos con un beso tipo novela, película etc etc, en la estación de camiones, solo faltaba la musiquita de despedida.

 

Bueno por ahora aquí termina mi primer entrada, espero hayan terminado de leerlo, upps creo que me extendí demasiado, nos vemos pronto.

 

Pajuelita.

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Consejos prácticos

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Genio

Genio

Hay hombres excepcionalmente importantes para el mundo, sin ellos definitivamente no podría estar escribiendo en éste momento y probablemente ni siquiera podría escribir en un papel.

Algunas personas les llama “intelectuales”, otros tantos los definen como “gente iluminada” o “mentes brillantes”, y la  mayoría los apoda “genios”. Genios que sin duda marcan una pauta en la historia, un antes y un después, mitos encarnados, buscadores de la verdad universal. . . los amos del planeta. . .

Pero yo en  ésta ocasión, no escribiré sobre éste tipo de genios, ya que ustedes pueden encontrar mucha información en internet con tan solo teclear el nombre de alguno de ellos, lo cual convertiría a éste texto como un post sin sentido. Sin embargo, escribiré sobre otro tipo de genios que creo yo es más importante que sepan como tratarlos para que no se arrepientan de haber perdido una vida llena de placeres y hummers y la verga, y por el contrario hayan ganado una vida sin placeres y camiones y fracasos, éstos son los genios:

Que salen de una lámpara maravillosa.

Si un día vas caminando por algún lugar, y te encuentras una lampara sospechosa, y decides frotarla para ver que sale, y después de hacerlo te aparece un genio, aqui te dejo algunos prácticos consejos que evitarán que la cagues en tus deseos. . .

Caso 1:

Genio- mmmmta madre puro jodido me manda llamar,¿ ya te sabes todo el pedo de los deseos no?
Tu- Si, tu me concedes los tres deseos que te pida con tu mágica presencia.
Genio- No mames, nomás son dos, ¿qué no ves como está la crisis?
Tú- Pendejo, que no oistes lo que dijo el Luismi en su concierto?
Genio- ´digas mamadas, a ese güey le vale porque es dueño de una isla, pero bueno ora pues, pide, que tus deseos son órdenes.
Tú- Quiero, quierooo, todo el dinero del mundo!!!

TTTTTTTTTTTTTRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT – sonido de chicharra de “la cagaste pendejo”
¿Porqué? imagina que tu deseo se cumpliera y efectivamente te dieran todo el dinero del mundo, no mames, todo el mundo se iría a la ruina, nadie tendría nada para producir nada, entonces no podrías comprar nada, y seguramente el dinero que tienes, no valdría ni su puta madre, entonces serías un pobretón con dinero que no vale, muy bien pendejo.

Solución:
Genio- Orale, tus deseos son órdenes, dime tu primer deseo, pero en chinga porque me interrumpiste mientras cagaba!!
Tú- Quiero que me deposites en mi cuenta universitaria de santander toda la lana que se le ha caído a toda la gente pendeja del mundo y nadie la ha recogido, y el valor de todos los pinches tesoros que nadie ha encontrado en el mundo al precio del monte de piedad, ah y 1/10 de la lana de Carlos Slim.

Como ves, tu problema está resuelto, ya que no le quitas nada a nadie, bueno solo a Carlos Slim, pero no mames es como si le quitaras un microbio al hocico de un perro después de comerse su caca para que no lo regañen por cagarse dentro de la casa.

Caso 2:

Genio- Qué buen deseo me pediste! se nota que tu no eres pendejo, dime tu deseo número 2 amiguín!
Tú- Esteee, quiero cogerme a la vieja más buena del mundo y que aparte se enamore de mi!

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!
Bravo pendejo, seguramente lograrás revivir a la madre Teresa de Calcuta, estará enamoradisima de ti y no te dejará de hablar por teléfono y te mandará mensajitos cursis y la verga, y aparte te la vas a tener que coger! aprende a hablar baboso!

Solución:
Genio- Si wey orale que vas a querer!
Tú (siendo inteligente)- No pues mira quiero que cada vez que quiera cogerme a una vieja, se enamore de mi, me afloje las nalgas, y acceda a hacer threesomes y la verga, y ya cuando yo le diga “archirecontratevasalavergayametieneshastalamadre” se desenamore de mi y pueda deshacerme fácilmente de ella.

Ésta solución es practiquísima ya que matas a dos pájaros de un tiro, coges, tienes amor, y puedes deshacerte de la vieja sin lastimarla, tomando en cuenta de que puedes repetir las veces que quieras, osea no mames que listo serías si pidieras ese deseo. . .

Caso 3:

Genio- No mames nunca había tenido un cliente de tu talla, cuando termines de pedir éste deseo, te suplicaré bajes tu cierre para hacerte una felación sin dientes. . . en fin cual es tu tercer deseo?
Tú- Quiero ser el wey más guapo del mundo, no. . . perdón del universo!

TTTTTTTTTTTTTTTTRRRRRRRRRRRRRRTRTRTRTRTRRRRRRRRRRRTTTALAVERRRTRTRTGAAAGAGAGAAAASEASPENDEJOOOO!!!!
Nonononono mames ¿que no has aprendido nada animal? ¿eres pendejo o qué? ¿qué tienes en la cabeza? ¿mierda? ¿pedos?

Tomando en cuenta que en éste universo no estamos solos, no mames que tal que el wey más guapo del universo, parece un pinche testículo de toro o tiene 10 huevos o cien pitos, o tu que sabes! Con ese dicho de que “en gustos se rompen generos” tal vez te convierten en una mamada como Cuahutemoc Blanco. Aparte tomando en cuenta que tu deseo número dos fué poder cogerte a la vieja que quisieras ¿para qué putas quieres ser guapo? hagase hombre no sea puto!!!

Solución:
Genio- blablablabalbla tu tercer deseo, orale!!!
Tú- Quiero que mi pito responda con una erección cada vez que yo lo desee!

No mames!! enserio si tomaras éstos sanos y sabios consejos, serías una ultra-riata para pedir deseos, y seguramente el genio terminaría por hacerte su mejor amigo y te concedería lo que quisieras por el resto de tu vida.

Ojo lectores, tomen muy en cuenta éstos consejos, no se dejen chamaquear por esos genios que nadamás esperan a que uno pida una pendejada.

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