Chale hoy estaba yo echando la apuesta en las tragamonedas en un sitio igual a las vegas combinado con la central camionera toreo-cuatro caminos. En el lugar habían varias maquinitas además de las tragamonedas, casi todas eran de esas que nomás juegan los vagos sin futuro. Yo andaba perdiendo dinero cuando en eso llega un cabrón alto, mamadón y acá bien rudote, me llamó la atención porque llegó bien verguero acá caminando como el malo de “Volver al futuro”.

El cabrón este que para fines literarios llamaremos “Brutal” primero se puso a jugar una maquinita que se trataba de darle un puñetazo a una pera de box lo más fuerte posible y ya la maquinita te decía si la armabas para los vergazos, o deplano eras un pobre pendejo futuro estilista…

Pues ahi tienes al pinche Brutal péguele y péguele a la pinche pera, y nomás se oía el super vergatanazo y después los abucheos de la máquina haciéndole saber su falta de tejido musculoso…

-No mames pinche perrito… me cae que si yo le pegara, la pinche máquina si me mata un pollo*, y de aquí no salgo sin una corona de “El rey de los vergazos” - pensé mientras observaba a Brutal riéndome con la sonrisa chueca. Esa sonrisa que lleva como mensaje subliminal un “eres un pobre pendejo compa” ¿ya sabes?.

Vergas pues en eso me voltea a ver mientras reía con mi risa burlona, y agarra el pinche Brutal y que se abalanza hacia mí. Yo lo seguí con la vista para medir cualquier movimiento en falso y así responderle rápidamente con una patada giratoria o un abuguet como los de Riu de Street Fighter dejándolo noqueado por completo. Pero para mi sorpresa, Brutal tenía preparado algo para mí…

Se siguió derecho sin detenerse donde yo estaba y llegó hasta una máquina de esas del “Pump it up”, de esas que juegas bailando… de esas que incluso Chuck Norris se vería tetísimo o súmamente puto jugándola.

En eso el Brutal, viéndome de reojo, se llevó la mano al bolsillo, sacó una moneda de un peso y empezó a programar lo que para el sería la reivindicación de su rudeza. Nomás se empezó a escuchar una pinche música toda para el lado de la verga. Era algo así como Cannibal Corpse versión Japo, has de cuenta un pinche menú del Sushi-itto relatado con la voz de José José después de haberse echado un aguardiente, y como la máquina tenía buenas bocinas, pues parecía toquín del circo volador, tons pues el Brutal se sentía más malo que un puerco con gripa.

Chale no mames, nomás empezó a bailar este vato y hasta se me hicieron chiquitos los huevos de la pena ajena que me dió, has de cuenta que el cabrón parecía bailarín del show del difunto Francis con la gracia de un tamagochi apagado, y para acabarla de re-cagar, más arritmico que la verga.

Apenas pasaban 10 segundos de su lamentable numerito y mi brujer abrió los ojos en señal de pena ajena, e hizo el clásico sonido de “PPPPPPPFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF”…

Pinche Burtal, ya nomás agarró y mejor se fué bien triste, seguramente a refugiarse en las drogas…

Neta queridos lectores, esa madre del Pump it up es solo para practicarse por mujeres o en privado, neta puede dañar la reputación de cualquier hombre…

Bueno ya me voy porque mis vecinos ya empezaron a fumar mota…

Y QUE TAL QUE LLEGA LA POLI, NO MAMES YA VALIMOS VERGA LOCO…

VETE A LA VERGAAAAAA APAGA LA BACHA, NO MAMES HIJO CUAL ES EL PEDO…

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA SI VEA, DOS TRES PANIQUEO PERO LEVE…

JAJAJAJA PINCHES MAMADAS QUE DICES…

CHALE Y LA POLI? NOS VAN A AGARRAR NO MAMEYES EN TIEMPOS DE AGUACATES…

BUENO BYE…

*me mata un pollo.- Jajajaja no mames que mamón se oye eso…

Cuando iba en la secu había un cabrón que chale, me daba un no se qué. Hasta el más pendejo de la generación se lo agarraba de bajada, todos lo conocíamos como “El Figue”; un güey dos tres amanerado y más noble que la verga, aparte cagaba lana y todo el pedo, quién sabe porqué todos lo chingaban.

Por esas épocas de la secu, yo acostumbraba entrenar box pegándole a uno de los peluches de mi hermana, al cual le podías pegar con todos tus huevos y nunca podías tirarlo, entonces era el saco perfecto para el entrenamiento marca Chuck Norris.

Un día en la escuela, estaba yo pendejeando y viendo que verga hacer, cuando en eso veo al “Sope” que andaba chingando al buen “Figue”, lógicamente me dió un putero de coraje. El “Sope” era un cabrón como de 1.80, con pelos acá como de Nacho Ambriz y más prieto que la ñonga, cualquiera que lo viera si se la pensaría dos veces para hacersela de jamón, pero yo sabía qué pedo. Tons agarré y me paro de mi silla, y vergas…

¿Qué pedo Figue cual es el pedo?
-No pues ésque me llenó de tinta mi chamarra, no mames es nueva…
No mames pinche Sope, mañana se la mandas a lavar o te parto la madre…
-Pues como veas yo no se la voy a lavar… – Dijo el sope con actitud retadora…

En ese momento, en mi mente la cara del “Sope” ya no era su cara, automáticamente se convirtió en la figura del peluche al que molía a golpes a diario, no pude contenerme y en eso PUM… recuerdo perfectamente que el “Sope” estaba sentado (porque tampoco soy pendejo no lo iba a dejar que se parara) hasta atrás y justo atrás de el había una especie de repisa con la cual rebotó su nuca al momento que le receté aquél puñetazo en la nariz. Cuando se paró dije -ya valí verga- pero después gritó -no mames cHoHoS yo pensé que eramos cuates- y se fué corriendo al baño con la nariz sangrando aparentemente rota, nomás me acuerdo de todo el salón viendome y se escucharon algunos -TSSSSS-, “el Figue” por su parte me miraba como si viera a un superheroe y solo se limitó a decirme “gracias güey”. Yo aún con la adrenalina de haber noqueado a aquél mastodonte, corrí al baño tras del “Sope” y le dije: -Si vas de puto a acusarme te voy a meter una verguiza que no te la acabas eh-, el “Sope” solo me vió mientras trataba de detener el sangrado de su nariz con un papel, las lágrimas se le salieron de los ojos y dijo -si no hay pedo-…

Hasta hoy no sé porqué no me partió mi madre, la neta tenía las suficientes armas para hacerlo, pero creo que no sabía que pedo. Después de eso varios le fueron a calentar la cabeza para que se armara la verguiza y me diera en la madre, pero el nunca se animó, yo nomás me limité a darle dos tres zapes de vez en cuando para continuar el reinado.

Años después me dí a la hermana (aclaro: lo supe hasta después) del Figue en un baresillo fresón, ahora pienso que tal vez el Figue me quiera romper la madre…

No, no creo.

Hola queridos lectores, fíjense que hoy andaba yo viendo en el Discovery Channel un programa de un cabrón que no mames es la verga de la supervivencia, el güey exprimía caca de vaca -o no se que animal- para sacarle líquido y no deshidratarse, se comió una serpiente, escaló montañas, hizo cuevas en la nieve, no mames en 3 horas de ver su programa me convertí en su fanS, ésque no mames neta que: todo hombre macho masculino debería de vivir como ese güey.

-No mames pues aquí en Carranza todos hacen eso y hasta más - Exclamará algún oriundo de Carranssic Park

Por ello me veo obligado a corregir lo anterior: Todo hombre macho masculino civilizado debería vivir como ese güey, porque bueno, la banda de Carranza pues vive en la mera jungla, donde todavía hacen sacrificios humanos, cazan con cortauñas y toman alcohol de caña en lugar de agua, pss para ellos lo que hace Bear Grylls pues no es nada ¿no?.

Pero bueno hablando del programa de “A prueba de todo” y Carranza, fijense que hace como 15 años cuando yo era apenas un chiquitin, medallas ganaba por mi honor, mi valentía y mi valeverguismo. Un día andaba yo en los manglares de “El Diamante”, un poblado  que -aunque no es tan salvaje como Carranza- es bastante salvaje, y pues ahi andaba yo armado con un rifle de postas matando la fauna del lugar, cuando en eso, me empiezan a dar esas ganas de echar un cake con signo de urgente, por supuesto no iba a manchar mis boxers Hugo Boss con mi nombre costurado en hilo de oro, entonces, dirigí la mirada a mi alrededor en busca de un escusado sin tomar en cuenta que estaba a media madre de una pinche selva-tundra-manglar-semi-paleolitica donde no había ni su puta madre de baño, entonces comencé a desesperarme pero un primo me interrumpió…

-Güey, no mames éste es el baño más grande del mundo, puedes cagar donde tú quieras-  Me dijo
-Ah no mames pus si es cierto, hasta voy a abonar un poco- pensé
-Oye pero no mames con que me voy a limpiar- Dije con obvia preocupación en mi tono de voz
-Con una hoja- Me contestó

Chale no mames, ésque cuando uno está acostumbrado a echar el topo en un WC, sentado, leyendo algo y pues al final limpiarte con papel de baño Charmin, Pétalo, o en su defecto billetes de 10 dólares, pues si es bastante drástico cambiar a echar el cake de aguilita y limpiarte con hojas, pero pues ni pedo, como soy machin masculino, busqué un lugar con privacidad donde no me viera nadie, ni siquiera un pájaro, porque es bien sabido que cuando les despedorras su habitat, los animales atacan.

Entonces, bajé mis pantalones camouflage, me puse en posición de aguilita, e hice lo mío, lo más difícil fué el final, la verdad había varias hojas pero no podía decidir entre una y otra…

-Chale ésta se ve chida
-Pp..pero no mames ¿y si es venenosa?
-Puta madre como no pasa un conejo para agarrarlo y limpiarme con el
-¿Y si mejor agarro una piedra?
-Nel no mames me va a raspar
-Chingue su madre, con ésta

Agarré la que parecía más suave y que por su tamaño reduciría la posibilidad de mancharme y pues me limpié, pero no contaba con la psicología de la planta y cualquier ser vivo, protégete si alguien se quiere limpiar el culo contigo, chale, qué ardor me ha dado, es como si un día antes me hubiera comido 10 chiles habaneros con todo y semilla, cuando terminé el numerito parecía compañero de celda de un negro de 2 metros de la prisión de Sn Quentin, caminaba como si trajera atravesada una raqueta de tennis en el rabo, qué dolor, no se lo deseo a nadie.

La moraleja de ésta historia chavos, es que no se dejen engañar por las plantas, pueden ser bastante vengativas. Cuando caguen en la selva, esperen la llegada de un conejo para mejorar la experiencia con su tersa piel.

6:30 PM: Resorte
Abrieron con America y poco despues perdieron mi atención, yo creo que me hubiera emocionado más en 1998, la neta, aunque no suenan mal en vivo, siento que tocaron en el lugar equivocado, en cierto modo creo que para ellos debe ser un orgullo tocar en el mismo escenario que un monstruo con grán poder de convocatoria como lo es Metallica, pero por eso mismo -creo yo- el público se mostró apático durante toda su presentación.

Recuerdo a Juan de Resorte solicitando a la banda que armaran un buen slam. . .

Juan: Ahora quiero que todos armemos un slam gigante
Público: zzzZzzZZzZzZZzZZzZzZZzzzZzzZzZzZzzzZzz

Y la neta no voy a juzgar a nadie, porque ¿Quién madres se va a gastar sus energías mientras toca una banda cuyos integrantes podrías topar comprando cosas en el chopo? No es mal pedo, es la neta, yo al menos fuí exclusivamente a ver a Metallica, aunque sinceramente pensé que Resorte iba a prender más.

8:00 PM: Aveng. . . ¿Que?

zzzZzZzZzZzzZzzzzzzzzzzZzzzzzzZZZZZzzzzzzzzZzzzzzzzzzzzZzzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzZZZZZZZZZZZzzzzzZZZZzZZZzzZZZ

Chale y a esos quienes los invitó, la neta no me gustan, y medio empezaron a prender cuando empezaron a tocar, pero después creo que prendía más el compa de la cámara que mandaron los de Metallica o el helicóptero, nomás vi a unos emos que si estaban prendidos y apunto de orinar sus pantalones entallados, y chale, saliendome un poco del tema de éste post:

********Consejo rápido********

Si cuando pagas algo con un billete de 100 pesos y la persona que los recibe te dice: -“No señor, no le pedí su identificación con fotografía”- NO TE DEJES EL FLECO NI TE VISTAS COMO EMO. Porque seguramente lucirás así. . .

Neta, ahi por donde yo estaba andaba un vato así y no mames, parecía venom con cara de artesanía oaxaqueña y peinado emo, ya no hay moral. Hay cosas que no van, neta.

Pero bueno continuando con el concierto de metallica, Avenged Sevenfold para mi gusto no dió el ancho,

Chale hace 10 años Pantera, y ahora esos, chale, pinche Dimebag porque te mataron, vale verga.

Hubieran invitado a Korn, y la neta yo si hubiera derramado una varonil lágrima de emoción.

9:30: METALLICA!!!

Puffff enormes, la neta otro pedo el nivel de éstos weyes, tocan super chingón, la pirotécnia otro pedo, el sonido chingón, se ve que si cuidan los detalles, aunque el James como que anda en un trip de santidad y la verga, con su speech de que noo que la familia y los amigos y la verga, y después toca puras rolas violentas, jeje que mamón, ojalá recaiga en el alcohol, pero bueno quien soy yo para criticarlos, son Metallica y pueden hacer lo que se les hinche.

Empezó todo el pedo con una rola de Ennio Morricone para abrir el concierto con Creeping Death, y pus mejor les pongo el set que se echaron para que se mueran de la envidia ¿no?

Creeping Death
For Whom The Bell Dolls
Ride The Lighting
Disposable Heroes
One
Broken Beat And Scarred
Sad But True
Turn The Page
All Nightmare Long
The Day That Never Comes
Master Of Puppets
Fight Fire With Fire
Nothing Else Matters
Enter Sadman
The Prince
No Remorse
Seek & Destroy

A los que no fueron: Me gustaría decirles que no se perdieron de nada, pero la neta si:

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENSOS!!!!!!!!!!!!!

Aparte los souvenires estaban dos dos baras, con 200 varos me compré una playera, una taza, una cadena y un poster.

Comentarios que me llamaron la atención:

• Ya me puedo morir – Una morra bien peda cuando tocaban Nothing Else Matters
• ¿A cuanto la chela? – Un morro como de 10 años
• Ay mijo no se porqué te gustan tanto éstos tipos – Una madre enojada
• El de General A está en 3200 – Un iluso revendedor
• Va perdiendo México – Un fanático que escuchaba el partido desde su celular

En definitiva eso es lo mejor, a 75000 mexicanos nos valió verga el puto futbol gracias al metal.

Nunca había visto el Foro Sol tan lleno, después de 7 conciertos ¡otro pedo en pocas palabras!

Bueno ya me voy porque mientras escribía me dió un retortijón y creo que es chorro.

Ahora si que me dió un chorro de emoción, cheers everybody!!

La Pajuelita es una malquedada, puras promesas ¡has de ser hija de Fox Pajuelita! ya queremos leer tus experiencias semi/sexuales, aplícate mijares.

Por otro lado, el fin de semana fuí a los rápidos…

Estuvo chido, cacé un tiburón de río a mano limpia, luché contra pirañas. Estuve apunto de morir cuando un remolino enorme se apoderó de la balza pero valientemente salté al río con una soga, nadé hasta la orilla y jalé la balza salvando a todos los que íban en ella aparte de mi, estuvo súmamente salvaje ese pedo. Después un cocodrilo casi nos mata a todos a la verga, pero le abrí la boca y le tronché el hocico con mi fuerza descomunal. 

Ah y mi instructor se llamaba Bérulo, pero le decían “Juan”.

La neta eso de los rápidos no es tan seguro como lo pintan queridos lectores, cuando vayan tengan muchisimo cuidado, carguen una navaja, un machete o una AK-47 no vaya a ser que se queden en la aventura.

*Nota. El 90% de la historia es mentira, pero mi instructor si se llamaba Bérulo y le decían “Juan” jajaja no mames pobre cabrón.