Debería de ser el 11º mandamiento me cae de madre…

Paulina Rubio -que se jacta de ser super fashion y millonaria- no se pierde los ofertones...

Ahora sí que como dicen todos los pinches lamehuevo anglosajón: FAIL; esque que chale, no digo que comprar en ofertas es malo -porque como todo buen mexicano pasando por una difícil crisis, solo compro barato o a meses “sin intereses”- pero chale, pinche vieja se las da de muy acá y bien mamona y hasta habla como española y la verga y ve nomás… aparte en su twitter pone “de incognito en LA” o algo así… como diciendo “si no me visto como si fuera a asaltar un banco todos me van a reconocer y van a querer un pinche autógrafo… ¡pues es lo menos que puedes hacer pinche changa! gracias a nosotros tus fans (??????) te alcanza para tragar, y comprar en outlets gabachos pinche mal agradecida…

Bueno bueno, ya dejen me relajo con un chiste:

Llega un vato hasta la madre de pedo a su casa, sube por las escaleras y ve a su vieja bien acá sensual… mirandolo con ojos de lujuria (es horrible cuando una mujer lo mira así a uno, yo paso por eso a diario), abriendo sus piernas y acariciando su entrepierna sugestivamente… el vato nomás se le queda viendo y le dice:

Vato: BUUUUU
Morra caliente: ¿Cómo que BU Ramiro? ¿Qué trais?
Vato: No mija, es que con la peda que traigo lo único que te voy a poder meter es un susto…

JAJAJAJAJAJAJAJA que mamón ese vato jajajajajajajajajajajajajaja

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JAJAJAJAJA esque no mames “BUUUUU” jajajajajajaja

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ajajajajja no hay moral me cae…

Pero bueno, continuando con el tema… fíjensen queridos lectores que yo he conocido mucha gente que se jacta de algo y nomás puro pajaro nalgón…

Por ejemplo: El tolomé; que siempre se jactó de ser multimillonario… y un día en una peda confesó que toda la lana que gastaba era lo de su colegiatura y llevaba como 1 año sin estudiar. O la variedad de mujeres que han pasado por mi vida (no diré nombres, no porque sea caballero sino porque no me acuerdo de sus nombres) y me han dicho que son vírgenes y despues me topo a algun vato que ya se las dió y me cuenta con lujo de detalles cómo es en la “intimidá”. Neta mujeres, de entrada no presuman su virginidad como si fuera una virtud… es como si vas a jugar futbol y dices: no ps nunca he jugado… chinga tu madre tons me voy a aburrir.

Peor aún, ahora me topo con un chingo de banda que se jacta de estar “in” nomás por repetir hasta el cansancio la frase: “no bueno”… pero no, no es nada más así… entre más largo e insoportable suene es mejor… es algo como (léanse mayúsculas con mayor fuerza en el tono de voz): “nnnnnnnoooOOOOOooooooo bbbbbuuuuuueeeeEEEEEEEEEEEeeeeennnoooooooooo”; puta que insoportable suena eso, neta que cada que escucho a alguien decirlo siento como si Tiger Woods usara uno de mis testiculos para hacer uno de sus potentes tiros de golf… ¡¡¡¡¡¡¡¡no pinches mames que enamorasss carnal!!!!!!

O qué tal los vatos que se jactan de ser bien metaleros, punketos, skates, cholos, pero cuando nadie los vé se dan sus buenos encerrones con Emmanuel o Juanga y hasta chillan y les suda el ano… no mames… pura jactancia mano, puuura jactancia… o los vatos que se jactan de ser bien intelectuales y bien leidos y la verga, y a lo más que han llegado es a los cuentitos de memín pingüín o las eroticomedias esas que leen los que manejan los camiones… chaleeeee ¿no?…

En fin queridos lectores, ando chambeando y me dió por compartir este pequeño punto de vista con ustedes…

ya me voy porque ya casi está listo mi baño de pies, ando estresado porque hoy fui al banco y una culera me cerró la puerta en la cara y no pude pagar, y ahora recibiré unos cuantos recargos… no mames neta que ya se por qué luego hay vatos que se alocan y tiran bombas, luego hay gente que si se lo merece…

Bueno pues, si tienen lavadora: “AAAAAAAAAAAAAYYYYY!!! LAVEMOSSSSSSS PESHASSSSSSSSS”

Erase una vez en un pueblo chico infierno grande un príncipe que por su fina pinta y amplia labia controlaba el corazón de toda femina que se le cruzara en el camino, logrando con ello mantener siempre el lado derecho de su cama ocupado (el dormía en el izquierdo).

Entre las féminas a las que él traía locas, estaba Leonor; una bruja amateur que aprendió unas cuantas técnicas de magia negra en Catemaco, Veracruz. Leonor vivía triste ya que nunca había podido oler las sábanas del príncipe debido a su repugnante aspecto.

En una ocasión, Leonor estaba tan necesitada y broken hearted que decidió prepararse un conjuro demoníaco para obtener el amor del príncipe…

Leonor: Veamos… necesito: un disco de los Temerarios, dos ancas de rana, una revista Tv Notas, una gallina negra, dos tomates, una cebolla, una prenda del príncipe, y una gota de mi “mes”…

Cuando tenía en sus manos todos los ingredientes de aquella satánica receta se dispuso a elaborar aquel conjuro. Conectó su grabadora y seleccionó la rola de “una lágrima no basta” de los Temerarios, canción que ella sabía que era una de las favoritas del príncipe y agregaría un toque aún más pasional al hechizo.

Tomó una caldera y agregó agua. Esperó a que hirviera y echó las ancas de rana. Después, tomó en sus manos unos calzones del príncipe que había conseguido en un burdel cercano, los acercó a su naríz y respiro profundamente. Todos los poros de su piel se erizaron porque los calzones todavía olían brutalmente a los huevos del príncipe, que se rumoraba padecía de un sin fín de enfermedades venéreas. Excitada, echó los calzones a la caldera y el fuego se avivó como si hubiesen exsorcisado todos los demonios del mismo infierno. Justo cuando el fuego comenzó a perder fuerza, un tenue humo rojo inhundó el templo satánico de Leonor (cocina), entonces tomó con un gotero un poco de su “mes” y agregó una gota a aquella mezcla repitiendo una serie de palabras dirigidas a Lucifer…

Leonor: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed eiusmod tempor incidunt ut labore et dolore magna aliqua.

El humo comenzó a formar un corazón con el nombre de ella y del príncipe; mientras Leonor sólo lo veía esa figura y reía desesperadamente.

Después, en otra caldera echó también agua y esperó a que hirviera, tomó a la gallina por el pescuezo y la degolló con un cuchillo cebollero derramando su sangre en un pentagrama que anteriormente había pintado en el piso, desplumó a la gallina, y la echó a la caldera, partió el tomate y la cebolla y se hizo un rico caldo de gallina porque eso de los conjuros le daba un chingo de hambre.

Cansada, se sentó en una silla a esperar la comida, abrió la revista tv notas, y se dispuso a leer los chismes de la farándula…

En ese mismo momento, el príncipe se encontraba cortejando a una damisela del pueblo:

Príncipe: tons qué mi reina ¿vas a querer o qué?…
Damisela: jijijiji, ahi príncipe, usted siempre tan largo y aventado…
Príncipe: y eso que todavía no me has visto encuerado…
Damisela: ay qué cosas dice, me sonrojo…
Príncipe: y te vas a sonrojar más cuando sientas el poder de godzilla…
Damisela: p…p…pero, esque, debe usted saber algo…
Príncipe: ¿qué cosa?
Damisela: que soy virgen…
Príncipe: ay mamacita, ya nomás con eso que me dijiste te puedo asegurar que con tanta leche que traigo, si no te hago un hijo te haré un queso...

En ese momento el príncipe empezó a sentirse muy extraño, el nombre de Leonor no podía abandonar su cabeza, fué allí cuando se dió cuenta de que lo que sentía era amor.

Dejó a la damisela justo antes de que esta se despojara de sus bragas y corrió hasta donde estaba Leonor. La vió allí leyendo su Tv Notas, y escuchando a los temerarios. La miró con un inigualable brillo en los ojos, después la tomó de la mano y acercó su boca hasta la de ella y le dijo:

Príncipe: huele bien sabroso ese caldo…

Y vivieron felices para siempre…

Moraleja: No hay frase más baja calzones que: “Con tanta leche que traigo, si no te hago un hijo te hago un queso”…

Qué tal queridos lectores, pues fíjense que la otra vez me estaba acordando de mis años mozos, cuando no cargaba con ésta panza, tenía más pelo y no me daban las crudas tan culeras.

Muchas veces me preguntan -Oye ¿y porqué te dicen Chochos?- seguramente suponiendo que soy dealer o consumo algún estupefaciente, antes de contestar pienso -¿iran a pensar que soy mentiroso?- y decido contar una versión corta del porqué de mi apodo:

-No pues me dicen así porque hace como 4 años  estaba bien mamado, un cuate supuso que mi mamadez era producto de los chochos
-Jaja ¡No mames! Pues qué te pasó?
- snif snif

La verdad es que en efecto es la razón de mi apodo aunque suene a cuento de hadas, pero bueno, no voy a hablar de mi pasado mamadezco, sino de lo que conseguí gracias a mi mamadez.

En la ciudad de México hay antros (o discoteques para la comunidad que lee mi blog desde Miami) donde no van las mejores morras, ni las más fresas, ni las mejores vestidas, pero eso sí: Las más ponedoras. Esos lugares donde gracias a mi mamadez y mi guapura brillaba entre la gente como si fuese un lingote de oro de 18 kilates, recuerdo una vez en un antro llamado “La Gárgola”, un antro que aparte de ser barato, fué alimento para mi ego durante unos meses. Ese día andaba yo con unos cuates, y todos ibamos con actitud guerrera, compramos un cartón de chelas, y ahi andabamos con la beberecua que jijiji que jojojo, y pues viendo el ganado ¿no?, cuando en eso miro a lo lejos a una rubia despampanante que iba llegando, portaba un paliacate con la bandera de Estados Unidos, alta ella, tal vez más que yo, cuando la ví, lo único que pensé fué en el paliacate que yo le quería dar -¿ya saben?- entonces empecé a aplicar la técnica guerrera para ver si la morra mordía el anzuelo, la miré fijamente empuñando mi chela de modo que ella viera mis biceps, de pronto veo que le habla a un mesero y nos señala a mi y a mi grupo de amigos -Ya chingué paleta- me dije mientras prendía un cigarro para controlar los nervios y ordenar mis palabras.

En eso llega la morra con un grupo de amigas, y me dice

-¿Hola, nos podemos sentar en su mesa? – Me preguntó acercando su cara a la mía gracias al ruido del antro
-Claro ¿Como te llamas? – Pregunté pensando en lo original de mi pregunta
-Lucero ¿y tu?- Me contestó

Al ver mis amigos que yo platicaba con la rubia, empezaron a hacerme señas de -No mames cabrón dile que nos presente a sus amigas- entonces accedí y le hice la sugerencia a la vieja, a lo que ella también accedió.

No mames éramos los reyes del warrior-antro, todos con una morra, chupe y chupe, beso y beso, todos los chacales que estaban en el antro nos miraban con cara de -Ya valistes verga pinchi junior jijo de la verga- pero como éramos varios ninguno se animaba a hacerla de pedo, entonces en pocas palabras eramos los dueños del lugar.

Después de echarnos dos cartones de chela, y un buen agarrón de carnes con las chamaconas decidimos irnos, una de ellas se animó a pedirnos el ride a lo que el amigo que traía el coche aceptó rápidamente.

-¿Y por donde las dejamos?- Exclamó mi amigo
-¿Ubicas Cuautitlán Izcalli?- Dijo la morra
-¿Hasta allá?- Contestó mi cuate ya medio sacado de pedo
-Nop, como a 15 minutos de Izcalli- Dijo con tono chiquión como de “¿no nos vas a tirar aquí verdad culero?”
-Orale- Dijo mi cuate con cara de “chingó su madre”

Total que las fuimos a dejar hasta casa de la verga, neta que ni sabía que ese lugar existía, y pues ya nos despedimos y noo que si a ver cuando salimos de nuevo, y que la verga, y pues intercambiando teléfonos y así.

Al otro día me llega un mensajito a mi celular -Hey que onda ¿nos vemos?- yo dije no mames soy irresistible, y pues ya le dije que si que pasaba a su escuela a toparla, me dijo que iba en un bachilleres que no estaba tan lejos entonces pues a toda madre. En eso ya llegué a su escuela con un cuate que me acompañó en caso de que algo saliera mal, le marqué a su celular para decirle que ya había llegado, cuando en eso sale, y yo no lo podía creer. Aquella rubia de paliacate que de noche se veía bronceada y ultra-buena, se convirtió en un arañón loco de cabellos decolorados, güera vodka ahuevo, no no no yo quería desaparecer o matar a todos los fabricantes de chela del mundo ¿como no se me ocurrió prender por lo menos un cerillo en el antro para verla con luz? no mames que mal me sentí. En eso ya me dice no que que onda como has estado y la verga, y yo no pues bien, y mi cuate con los pinches ojos llorosos de aguantarse la risa. En eso le eché unos ojos a mi cuate de -chingas a tu madre si no me haces el paro- y ya en eso hace como que le hablaba su hermana y me dice -no mames mi hermana chocó, hazme el paro para ir a verla ¿no?- y yo no pues si, y ya le dije a la morra, oye mil disculpas después nos vemos y la verga, total que ya me despedí y todavía me dió mi beso en la boca de despedida, chale no mames, neta que cuando llegué a mi casa me metí a la regadera y lloré en posición fetal durante horas.

Y pues ya, no la volví a ver, creo que un cuate si se dió a una de sus amigas que terminó siendo sobrina de un maestro que nos cagaba.

La moraleja de ésta historia es que hay que ver a las morras sin paliacate, para echarles un paliacate.

Bueno ya me voy, porque de acordarme de esa anécdota me dieron ganas de llorar. Bye

Qué tal queridos lectores, fíjense que he escuchado mucho de redes sociales últimamente, que si el facebook es el mejor, que si el hi5 ya nadie lo usa y es de chundos, quesque que es el twitter, que si el myspace ya no es lo mismo de antes, que si en el metroflog hay puro emo, etc.

Pues bien, la verdad no comentaré sobre todas las redes sociales porque estaría de super hueva.

Sólo mencionaré el Hi5, porque es el que más visito. ¿Porqué? porque aunque ya nadie lo visita, está infestado de jotines y levi´s, y hay un chorro de gente que ni es la de las fotos; es la red social donde más dinero tengo.

-Jaja no mames ¿Donde?- exclamará algún incrédulo.
-En el poker.- le contestaré portando mis lentes oscuros y mirando al horizonte en señal de victoria.

Ésque no mames, podría decir que soy el Money Maker del Texas Hold’em, pero mentiría. Soy mejor.

Osea empecé con 2000 dlls en fichas, y ahora ya tengo más de 600000, soy el lugar 4000 de millones de jugadores en el mundo, y sigo avanzando valientemente hasta llegar a los primeros lugares.

En pocas palabras, el poker fué hecho para mí.

La neta últimamente en mis ratos de ocio hago dos cosas, escribo en éste -su blog consentido-, o juego poker, y no es por nada pero ya me la pelan varios Pro´s que al verme se intimidan al grado de orinar sus pantalones, ésto lo se porque tengo el sentido del olfato de superheroe y puedo oler el miedo a grandes distancias.

En un futuro post, cuando mis habilidades no solo sean excelentes sino se acerquen a la perfección, compartiré mi sabiduría con ustedes queridos lectores, para que no digan que soy come-solo y después me digan cosas como:

-No mames wey ¿porqué no me enseñaste a jugar poker? ya perdí la casa de mi carnal como en la pelicula del Rudo y Cursi

ó

-Chales te pasas, por tu culpa no soy rico

ó

-Oye estoy embarazada y es tu hijo

Bueno eso último no viene al caso pero sería horrible que me lo dijeran jeje.

Aquí les dejo la prueba de lo que les acabo de contar:

Soy leyenda

Ahora ya se cual es la mano de Dios, qué Maradona ni qué la verga.

La mano de Dios son 4 aces. AJUAAAAAAAAAAAAAAAAA