Qué tal queridos lectores, como se que muchos de ustedes no tienen twitter porque símplemente no le entienden, no les interesa o no saben qué verga es eso. Les traigo algo de lo que últimamente me ha parecido lo mejor del día en twitter.

Formar para decir “hacer el amor” o bien, pedirle amable y delicadamente a una damicela hacer el amor:

Coger
Enchufar
Parchar
Planchar
Rellenar el pavo
Echarse un paliacate
Te voy a empujar la caca
Quieres cagar para adentro?
Bautizarte el chiquito
Mojar la brocha
Picar
Vamos a darte un baño al estilo Cleopatra (con leche)
Comerse un pollito
Glassear la dona
Despeinar el chango
Ponerle carne al taco
Ponerle mayonesa al camarón
Despienar la cotorrita
Ponerle el peluquín a Coyac
Matar al oso a puñaladas
Vamos a juntar las miaderas
Te voy a agitar la caja de frijoles
Vamos a rellenar el pambazo
Hacer llorar al cíclope
¿Quieres acariciar el perico?
Vamos a ponerle crema a la empanada
Vamos a rellenar el churro
Retroexcavar con la sinhueso
Vamos a sacarle el veneno a la cobra
Echar pata
Echarnos un palito
Vamos a coitorrear
Vamos a darle al chango su banana
Sacarle punta al lápiz
Azotar la marmota
Hundir el titanic
Corretear la solitaria
Empujar la caca
Ponerle Jorge al niño
Rechinar el catre
Matar la araña
Pisar al sapo
Medir el aceite
Presta la pa´no chambear
Darle de comer al conejito
Tallarle el cochambre a la estufa
Cachetear el mono
Menear la cazuela con cucharon
Ahorcar a la gallina
Mojar la anaconda
Subirse al guayabo
Darle “crank” al alacrán
Matar la tarántula a palos
Vamos a un techo de palos
Empujar las bolas en la buchaca
Dejame sumerguir mi submarino en tu cenote
Mojar la sardina
Darle de comer al mono hasta que vomite el platano
Darle de cenar a Pancho
Refritar los frijoles
Rascar los ojos por adentro
Rascar el ombligo por adentro
Empanizar la mojarra
Jugar al pan y la salchicha
Encerrar al cholo
Coronar al rey
Hundir a Shrek en el pantano
Enterrar al muerto
Regar el jardincito
Remojar el rábano
Meter la que flota en la tina
Ponerle el parche al pirata
Esconder los pelos
Tronar el ejote
Estacionar el trailer
Meter a Woody al baúl
Gratinar el mollete
Desplumar la cotorra
Matar la cucaracha a palos
Encácamelo mamacita

Y algunas frases colmadas de buenas costumbres y buen gusto:

Sácate una chichi nomás pa cotorrear
Si se juntan los mares con los rios por que no juntar tus pelos con los mios
Con ese culo has de cagar bombones
A esa yo sí le doy por el que parece final de salchicha
Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaría yo mis huevos
Le barres a la riata o te tiemblan las chichis
Quisiera ser pirata no por el oro ni la plata, sino por ese tesoro que tienes entre las patas
Quisiera ser mosca de charco para pararme en tu cacaaaa
Al pan pan, al vino vino, y en tu culo mi pepino

*****ACTUALIZARÉ PRÓXIMAMENTE*****

¡¡¡¡¡¡PERO JAMÁS ME PERDERÍA ESTO!!!!!!

Erase una vez en un pueblo chico infierno grande un príncipe que por su fina pinta y amplia labia controlaba el corazón de toda femina que se le cruzara en el camino, logrando con ello mantener siempre el lado derecho de su cama ocupado (el dormía en el izquierdo).

Entre las féminas a las que él traía locas, estaba Leonor; una bruja amateur que aprendió unas cuantas técnicas de magia negra en Catemaco, Veracruz. Leonor vivía triste ya que nunca había podido oler las sábanas del príncipe debido a su repugnante aspecto.

En una ocasión, Leonor estaba tan necesitada y broken hearted que decidió prepararse un conjuro demoníaco para obtener el amor del príncipe…

Leonor: Veamos… necesito: un disco de los Temerarios, dos ancas de rana, una revista Tv Notas, una gallina negra, dos tomates, una cebolla, una prenda del príncipe, y una gota de mi “mes”…

Cuando tenía en sus manos todos los ingredientes de aquella satánica receta se dispuso a elaborar aquel conjuro. Conectó su grabadora y seleccionó la rola de “una lágrima no basta” de los Temerarios, canción que ella sabía que era una de las favoritas del príncipe y agregaría un toque aún más pasional al hechizo.

Tomó una caldera y agregó agua. Esperó a que hirviera y echó las ancas de rana. Después, tomó en sus manos unos calzones del príncipe que había conseguido en un burdel cercano, los acercó a su naríz y respiro profundamente. Todos los poros de su piel se erizaron porque los calzones todavía olían brutalmente a los huevos del príncipe, que se rumoraba padecía de un sin fín de enfermedades venéreas. Excitada, echó los calzones a la caldera y el fuego se avivó como si hubiesen exsorcisado todos los demonios del mismo infierno. Justo cuando el fuego comenzó a perder fuerza, un tenue humo rojo inhundó el templo satánico de Leonor (cocina), entonces tomó con un gotero un poco de su “mes” y agregó una gota a aquella mezcla repitiendo una serie de palabras dirigidas a Lucifer…

Leonor: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed eiusmod tempor incidunt ut labore et dolore magna aliqua.

El humo comenzó a formar un corazón con el nombre de ella y del príncipe; mientras Leonor sólo lo veía esa figura y reía desesperadamente.

Después, en otra caldera echó también agua y esperó a que hirviera, tomó a la gallina por el pescuezo y la degolló con un cuchillo cebollero derramando su sangre en un pentagrama que anteriormente había pintado en el piso, desplumó a la gallina, y la echó a la caldera, partió el tomate y la cebolla y se hizo un rico caldo de gallina porque eso de los conjuros le daba un chingo de hambre.

Cansada, se sentó en una silla a esperar la comida, abrió la revista tv notas, y se dispuso a leer los chismes de la farándula…

En ese mismo momento, el príncipe se encontraba cortejando a una damisela del pueblo:

Príncipe: tons qué mi reina ¿vas a querer o qué?…
Damisela: jijijiji, ahi príncipe, usted siempre tan largo y aventado…
Príncipe: y eso que todavía no me has visto encuerado…
Damisela: ay qué cosas dice, me sonrojo…
Príncipe: y te vas a sonrojar más cuando sientas el poder de godzilla…
Damisela: p…p…pero, esque, debe usted saber algo…
Príncipe: ¿qué cosa?
Damisela: que soy virgen…
Príncipe: ay mamacita, ya nomás con eso que me dijiste te puedo asegurar que con tanta leche que traigo, si no te hago un hijo te haré un queso...

En ese momento el príncipe empezó a sentirse muy extraño, el nombre de Leonor no podía abandonar su cabeza, fué allí cuando se dió cuenta de que lo que sentía era amor.

Dejó a la damisela justo antes de que esta se despojara de sus bragas y corrió hasta donde estaba Leonor. La vió allí leyendo su Tv Notas, y escuchando a los temerarios. La miró con un inigualable brillo en los ojos, después la tomó de la mano y acercó su boca hasta la de ella y le dijo:

Príncipe: huele bien sabroso ese caldo…

Y vivieron felices para siempre…

Moraleja: No hay frase más baja calzones que: “Con tanta leche que traigo, si no te hago un hijo te hago un queso”…

Que tal queridos lectores. Pues fíjensen que hoy me andaba acordando yo de algunos detalles cotorros de mi vida. De esos que uno al menos le debería contar una vez a sus nietos al lado de una fogata para que mentalmente se repitan “no mames mi abuelito es una super-verga-de-burro vatooo”, aunque tal vez para mi fueron un tanto vergonzosos.

Tortuga Ninja – cuando yo era morro era fan de las tortugas ninja (y me vale verga lo que digan), iba a ver sus películas, compraba sus juguetes, y hasta practicaba karate. Me acuerdo que despues de ver una movie de las tortugas ninja, yo salía del cine con ganas de partirle su madre a alguien, pareciera que en la película me hubieran dado una cátedra de artes marciales y me sentía invensible.

Una vez, iba yo en el carro con mis jefes, mi hermana y una amiga de mi hermana. El carro era un Spirit, que para su época, la novedad era que traía el “seguro para niños”, instrumento que obviamente todo ninja debía conocer.  Entonces pues ahi iba yo, como todo niño pues curioseando ¿no?, yo quería saber si mi jefe le había puesto el seguro para niños a mi puerta, para que cuando llegaramos a algún lugar se bajaran todos y yo no estuviera como pendejo tratando de abrir. Pero a la veeerga, justo cuando ibamos dándole la vuelta a una famosa glorieta de Guadalajara, Jal. se me ocurre jalar la palanca para ver que pedo con el seguro para niños, y verga!!! que se abre la puerta, y pues como yo era niño e ibamos en una glorieta, mi peso y el peso de la puerta eran diferentes, sumándole la fuerza de gravedad y las leyes de la relatividad y cosas de metafísica (que no pienso explicar porque este no es un blog científico), que me empieza jalar la pinche puerta nooo mames!! y ahi iba yo agarrado nomás de la palanca, sin poder pedir ayuda porque para variar mi jefe llevaba la pinche música a todo volúmen, y la amiga de mi hermana estaba más sorda que la verga. Entonces dije -chingue su madre, me voy a soltar total soy ninja-, y vergas que me suelto y empiezo a rodar y rodar hasta quedar a poco menos de un metro de las llantas de un coche. No mames en eso agarro y me levanto aún mareado por tanta vuelta que di, y corrí al coche de mi jefe y me subí como si nada. Ni un raspón, ni un rasguño, nadaaaaaaa compa!!!!. Ya nomás ví a mi mamá que estaba llorando porque seguro pensó que su querubín iba a morir aplastado pero no contaba con que había parido un pinche superheroe. Total que ya cuando empezamos a avanzar, que se le empareja un vato a mi jefe y grita “Pinche gente descuidada y pendeja”. Nooooooo mames no hubiera dicho eso, en eso agarra mi mamá y voltea para atrás, y me empieza a dar de chingadazos diciendome -ya ves? para que vienes jugando?- ala verga yo le quería contestar con un vergazo pero no no mames eso no se hace, dicen que se le seca a uno la mano.

Chale, creo que lo que no me pasó cuando me salí del coche, me pasó con los chingadazos que me dió mi mamá… ya no hay moral me cae.

Fabuloso – Una vez fuimos a festejar el 15 de sept a Veracruz con mi familia y unos cuates. El 15 fuimos al antro, estuvimos chupe y chupe, y chingón, conocimos unas morras, las verbeamos y todo el pedo. Le galaneamos tan machín que se quedaron con nosotros como hasta las 6 de la mañana, ya a esa hora mi primo caballerosamente las dejó botadas en la entrada del pueblo donde vivían.

Al otro día y con los resultados que habíamos obtenido la noche anterior, empezamos a planear que vergas hacer, estábamos crudos, enfiestados y venenosos. Decidimos ir al mismo antro a probar suerte, pero pues obvio como era 16 ya no había tanta gente, ya eran casi puros tornillos y las morras que habían pues eran puras gárgolas. Entonces pues no quedaba de otra mas que chupar y chupar. Total que ya desilucionados nos fuimos otra vez a la casa, y pues a seguir chupando, puro ron “Cagüey” y no se que vergas más, puro alcohol de pésima calidad.

Yo la neta no estaba pedo, estaba pedisimo, rebotaba de pedo, de eso que puedes llegar con un cabrón y decirle “no mames te admiro, véndeme tu peda, no puedo creer que no estés vomitando, eres mi ídolo”. Cuando yo estoy en ese estado, tengo de dos sopas: o me quedo dormido, o sigo chupando hasta quedar hasta el mero hocico. Obviamente tomé el camino número 2 porque no tenía sueño, entonces, en una de esas idas al baño, ví una botella con líquido color naranja, incluso tenía rodajas de naranja en su etiqueta. Yo en mi peda dije -no mames a que sabrá eso?- y vergas que me lo empino. Al momento en el que le doy el trago dije -me voy a morir, esto sabe de la verga-, ví la etiqueta con más detenimiento y decía “Fabuloso”.

Como pude me provoqué el vómito pero no salía todo, en eso mi mamá abre la puerta del baño donde yo estaba tirado abrazando la taza y guacareando. Me dice: -qué pasó?- y yo en mi peda le contesté: -esque ellos me obligaron a tomar fabuloso- entiéndase por ellos a mis amigos. Los 3 nomás se quedaron viendo unos a otros como diciendo -no mames ya valimos verga-. Ya mi mamá nomás me dió el avión porque vió mi terrible estado y fué a despertar a mi papá para que me llevaran al hospital. No mames pinche pedooo, ya en el hospital yo le rogaba a las enfermeras que me anestesiaran, y lloraba y preguntaba si me iba a morir y la verga, no no no mames que puta pena.

Ya al otro día todos nos cagamos de risa de lo sucedido, aunque mis cuates si me reclamaron que les hubiera echado la culpa, aunque yo aún no entiendo el porqué lo hice.

Lo único bueno que me dejó haber tomado fabuloso, fué que durante algunas horas mis pedos olían a naranja, y no es choro!.

Alarmas – Una vez fuimos a un bar a echar la copa con unos cuates, una amiga de mi hermana, mi hermana y su novio. Y pues ahi andabamos chupe y chupe. Me acuerdo que pedimos Bacardí, que en una época fué mi bebida favorita y ahora ya no lo puedo ver, pinche alcohol más corriente que las galletas de animalito.

Como toda noche de copas, empezó el desmadre y que baile y baile, y pues como no había mucha morra mi detector de ganado apuntaba directamente a la amiga de mi hermana. Entre mis cuates y yo le empezamos a hacer plática, y pues cotorreándola, y la vieja nos daba entrada a pesar de que tenía novio, entonces pues nosotros felices.

Ya cuando nos íbamos, todos nos subimos al coche, y en eso le habla el novio a la morra. Nomás vimos que empezó a discutir y después a llorar, en eso cuelga y dice: -buaaa buaaa (llorando) me acaba de cortar-. No mames me cae que si hubiera sido una caricatura, a mis cuates y a mí automáticamente se nos hubiera prendido un foco encima de nuestras cabezas, y la hubieramos empezado a ver con forma de pollo.

Ahi nos ves a los 3, -nooo tu tranquila, vas a ver como todo está bien, eres una chava muy guapa- y la verga. Y ya nomás se empezó a medio contentar, agarra un cuate y la intenta besar y como que no quería. Entonces dije yo, pues a ver vamos a ver quién sale ganón, pues me le arrimo pa besarla, y vergasss que me planta el beso.

Ya mis cuates nomas se limitaron a ver la acción y los pasamos a dejar y la verga. Ya cuando llegamos a mi casa (que es mi casa), mi hermana nos dice a su amiga y a mí que estabamos así o más pasionales: -que onda, se bajan o se quedan aquí?- a lo que los dos contestamos al unísono -aquí-.

Chale, no voy a entrar en detalles porque este es un blog familiar, pero no mames estuvo hardcore compa, con decirte que hasta los vecinos empezaron a activar las alarmas de sus coches pa que llegara una patrulla o algo y a nosotros nos valía pirrín. En eso, cuando ya la cosa parecía “noche prohibida” del Golden Choice, empiezo a escuchar que alguien tocaba la ventana del coche y volteo y no mames!!! era mi jefa, viéndome con esa mirada de -chingas a tu madre aunque sea yo, pendejo-. Y nomás me limité a decir una frase de esas de mi repertorio que bien se podría titular “Las 1000 y 1 frases mejor pensadas de universo”: -Ahorita me meto, no estes chingando- valiéndome verga, que me viera en paños menores con una mujer sin ropa encima de mí. Total que agarró mi mamá y se fué bien encabronada, y yo seguí en mi pedo y para acabarla de rechingar, a la hora de querer dar la estocada de muerte, por obra del pinche Bacacho, ví para abajo y presencié una escena que bien pudo vivir cualquier vato que halla ido a la guerra de Viet Nam: ví a un compañero caído, sin afán ni fuerzas para poder combatir en la guerra, y por más que le meneaba, nomás no. Caso perdido, ya después de un rato de querer levantar a un muerto, me dí por vencido y cuando ya deplano la vieja dijo: -es tu primera vez?-, dije yo: -no mames ya vamonos a dormir, ya me dió sueño- y nos metimos a mi casa a dormir.

Total queridos lectores, esa vez decepcioné a dos mujeres en una noche, que debe ser como un pedo así como prohibidisimo en una noche, pero pues yaquelín ¿no?…

Pues bueno queridos lectores, esos son los osos más significativos de mi vida (o al menos de los que me acordé en este momento). Pero ninguno que yo haya vivido, le llega al oso que hizo este pobre pendejo…

Aparte el vato seguro pensó -no mames pinche micrófono vale un chingo, ahi va la mitad de mi quincena-… Fíjense como le vale verga caerse, pero trata de que el micrófono no se moje. Cha cha chale!!!

Hola queridos lectores ¿como tan? ajajajajajajajaja ingatumadre qué puñal se oyó eso…

Fíjense que este fin de semana no escribí nada porque anduve por la ciudad de México haciendo algunas compras, entonces pues estuve muy ocupado y la verga, ya saben ¿no?.

Una de mis compras fué un disco con 400 mp3 de música desde los 70’s hasta los 90’s, tons está chido porque trae pura joya radiofónica, y son joyas literalmente porque en algunas rolas se oye que dice “Stereo Joya” y no se qué vergas, pero está chido, aparte que querías por 10 varitos ¿no?.

El caso es que como hace rato estaba escuchando mi disco, me encontré que viene la famosa rola llamada “Funky Town”, la cual yo supongo que todos ustedes la han escuchado, y los que no pues dense un tiro. Total que mientras escuchaba ese pegajoso ritmo, me acordé de una vez que iba yo en el camión urbano rumbo a no se donde, y en la tele del camión (porque en los camiones que yo viajo tienen tele aunque les arda la cola) pusieron el video de esa rola, la verdad al principio dije “no mames cómo gastaban lana en esos pinches videos”, pero después me fué cautivando hasta lograr que yo tuviera una erección…

-no mames qué pedo conmigo- pensé con cierta culpabilidad…

Esque no mames, para quien no sabe, a veces los hombres somos víctimas de un problema mental llamado síndrome de guerra (porque cualquier hoyo es trinchera), que se caracteriza por la errónea percepción de la realidad por la carencia de puntos de comparación en un medio pinchurriento, algunos ejemplos de este síndrome son:

-en las escuelas chundas (como en la que voy ahora) que todos andan sobre una morra que está más changa que Toñita la de la academia combinada con un tlacoyo de maiz verde…

-cuando vas a un pueblo medio rascuacho, y entras al antro local y parece el rave de “Hombre en llamas” combinado con un sacrificio azteca y ves a una morra (que en otras circunstancias no llamaría tu atención) y dices “no mames pinche modelo, la amo, quiero que se case conmigo… ¿me le acerco? no mames no me va a pelar”…

-cuando estás en un lugar lleno de machines, y pasa una vieja que ni está muy chukis y todos comienzan a tirar espuma como perros con rabia y a decir cosas como “quien fuera mosca para pararme en tu caca”, “con ese culo has de cagar bombones”, “si tus nachas fueran sartén ahi estrellaría yo mis huevos, etc.

Hay muchos casos más, pero para ejemplo ya estuvo porque después se empachan.

Volviendo a lo de Funky Town, esa vez creía yo ser víctima del síndrome de guerra, pero no, hace rato volví a ver el video, y me volvió a parecer sexy, no mames esque bailaban bien chingón, y bien sensual, como un pedo entre película de ficheras de Rafael Inclán y una gogo dancer de un bar de la Condesa.

IREN IREN, pa que vean que no les miento queridos lectores…

¿Apoco no está sexy? ¿o será que me hace falta ir a un putero?

Sabeeeeeeeeeeeee…

Próximamente, el top 10 de las chicas más guapas de mi carrera…