Ingredientes:
Media taza de cocoa
2 huevos enteros
3 claras de huevo
1 taza 1/2 de azúcar
medio vaso de agua
1 taza 3/4 de harina de trigo
1 cucharada de vainilla
1/2 cucharada de royal
1/2 cucharada de sal
1 barra de mantequilla
1/2 taza de nuez

Batir las claras hasta que queden como espuma para rasurarse, derretir la mantequilla sin que cambie de color y agregarsela al azúcar, echarle los demás ingredientes y batir todo hasta que quede chido. Meter la mezcla al horno durante 45 minutos, o hasta que le metas un palillo y salga seco.

¿Quién hizo esos pinches brownies tan deliciosos?
-Yo señor, me declaro culpable-

No mamessssssss que delicia de brownies me acabo de rifar, esque soy el Maradona de los brownies, el Pablo Neruda de la repostería. . . ¡que Chepina Peralta ni qué la verga! Esque no mames es un Belle Epoque de Perrier-Jouet servido en copa de cristal cortado fabricada por ciegas israelís ¡en forma de brownie! ¡Un poema para el paladar!

¡TEN CUIDADO CHEF OROPEZA, CUANDO MENOS TE LO IMAGINES TE QUEDAS SIN CHAMBA!

Pasando a otros temas, la feria del pueblo ha comenzado. . . cantidades industriales de cerveza se beben diariamente, pero no mames, yo ya cada que chupo amanezco cada vez peor al otro día. . . ¿Es normal que cuando uno toma mucho, se te escorie la boca como si hubieras tomado gasolina?

La neta si se me antoja chupar y ponerme hasta el mero hocico, pero también la pienso, que tal que un día en la cruda vomito un cacho de estómago. . .¿Será posible? no mames ¡qué miedo! y hablando de miedo, la otra vez me cayo en la mano un insecto, pero no mames pinche insecto horrible, lo agarre y lo aventé como 10 metros de distancia, pero no mames yo sentía que todavía lo tenía cerca, putos insectos me cagan, soy insectofóbico, yo creo que si me encerraran en un cuarto y me echaran insectos, si me muero a la verga de los nervios.

En fin, siganla pasando bien, y si leen ésto y no dejan ningún comentario, estarán aceptando (en caso de ser hombres) que son PUTOS.

Las mujeres no hay pedo, ya tienen suficiente con ser mujeres.

La otra vez andaba yo esperando a hacer mi órden en la fila de una famosa pizzería de la ciudad donde radico. Todo mundo pidiendo su deliciosa pizza, unas con doble queso, otras con doble jamón, otras con doble masa, etc. En eso comienzo a escuchar la plática de la pareja que iba delante de mi en la fila. . . “noo que estan bien ricas éstas pisas (pronunciándolo así tal como se oye, pisa)”  “la pisa ésto, y la pisa el otro” le decía el vato a su novia y yo pues no es que sea mamón o algo, pero tengo una rara obsesión por que las palabras se digan bien, no me gusta cuando alguien dice “vistes, fuistes, irastes, comistes, enempresame un peso, tupsi, libro de tetsto, etc”, pero bueno lo cierto es que tengo la obsesión pero no abrí la boca para corregir al camarada, porque debe ser penoso que te corrijan enfrente de tu quelite, pero  lo que yo no me esperaba es que en la fila alguien estaba más molesto que yo por la pronunciación del italiano de éste vato.

Crestomatía:

Novio: si mi amor esque éstas pisas son buenisimas, cuando las pruebes vas a querer regresar diario.
Novia: aaaah (asintiendo con la cabeza)
Novio: esque éstas pisas son diferentes a las del pisa hut, y dominos, son como más caseras y aparte mucho más baratas, con lo que aquí te comes 3 pisas en dominos o pisa hut ¡te comes una!

La novia ya estaba un poco apenada porque se escuchaban cuchicheos y no faltó el burlón que le dijo a una de las señoras que te toman la órden “me da una pisa de peperonni” mientras sus acompañantes se reían.

Novio (sin darse cuenta de nada): Entonces que mi amor, ¿de que pedimos la pisa?

En eso la novia ya harta y arrepentida de haber salido con éste pinche naco, lo toma del brazo y con tono de “chinga tu madre” le dice:

-No se dice pisa, se dice PICSA-