Virgo

Querida virgo, esta semana será muy difícil para tí, ya que en estos días recibirás muchas críticas gracias a ese aliento a sushi que te cargas. Esque no es posible virgo, cada que dices algo, haces sentir a tus amigos como si estuvieran entrando al puerto de Veracruz, por aquello del olor a pescadería combinado con el olor del asiento del conductor de un camion de la ruta 100. Y todo nada más por esa afición que tienes por andarte bajando por los chescos con cualquiera que se te cruce.

Entiende que esto demasiado virgo, entiende que ya estas repartiendo más mameys en un día, que la central de abastos en un mes.

Aries

Esta semana los astros te tienen una buena noticia y una mala.

La buena es que por fín conseguirás un ingreso monetario bastante respetable, así es querido Aries, por fín podrás darte los lujos y los placeres que toda tu vida has soñado. La mala noticia es que ese ingreso será producto del nuevo trabajo de tu hermana. Así es mi querido Aries, tu hermana acaba de firmar su contrato en el EXXXESS, donde aparte de bailar, los clientes le propinarán unas buenas manoseadas y unas cuantas madrinas, lo cual hará que tu buena vida solo dure unos cuantos meses.

Tauro

Qué tal mi querido Torito ¿cómo te va en éste, tu mes de mayo? ¿mal?…

¡Pues cómo no Tauro! si eres más pesado que Danna Paola firmando autógrafos. Te las das de muy bueno para todo, el look, la moda, el futbol y ya ves cómo te fue en el partido de México contra Chile, saliste abucheado y ahora nadie te quiere en el mundial. Esque no es posible, los astros te dieron muchas oportunidades para meter gol y ahi vas a regarla.

Lo que yo te recomiendo mi querido Bofo… perdón, Tauro, es que tengas una poca de dignidad y renuncies a la selección, al futbol, y a tu nacionalidad mexicana.

Sagitario

Eres más corriente y vulgar que Jesús Alejandro en una mala copa. No es posible que cuando estás en el trabajo te la pases molestando a tus compañeras con frases como “si eres virgen, te la mamo hincado mamacita” ó “si tus nalgas fueran sartén, ahi estrellaría yo mis huevos!” ó “con ese culo has de cagar bombones”… lo peor es que tu lugar de trabajo es una iglesia y tus compañeras son unas tiernas monjitas.

Abre los ojos sagitario, como cura debes comportarte a la altura, aplicar el buen gusto y las buenas costumbres como tus compañeros y amigos, el padre Marcial Maciel, Lucas Galván y Francisco Javier García.

Por hoy es todo queridos amigos, como comprenderán, los mensajes de los astros deben ser interpretados y esto me fatiga de sobremanera, entonces, cuatro horòscopos más el próximo lunes, y al que no le guste que le de click aquí…

Quiobo jijos de la verga Qué tal mis queridos lectores, animalillos de la creación que quieren saber que les depara el destino, el día de hoy los astros me enviaron los horóscopos que quedaron pendientes la semana pasada, porque como sabrán, en el infinito universo también hubieron vacaciones por lo de la influenza, así que apenas hoy hicieron la entrega de tan esperadas profesías.

Sin más presentaciones:

Escorpio
Mi querido escorpioncillo, de verdad que tu en el signo llevas la penitencia, ya que como todo buen escorpión, picas por la cola.
Debes tener cuidado pillín, ya que por tu culpa: un judicial, dos bomberos, un stripper, 154 cargadores de la central de abastos y una cabra, ahora están infectados de ese terrible sífilis que te aqueja.
¡Esque no es posible escorpio! eres más ofrecido que una disculpa, y pues gente urgida hay en todos lados, pero como tu bien sabes, hay muchos más en la central de abastos.
Tu piedra: Ninguna
Tu color: Ninguno
Y el día de hoy los astros no te envían ni la piedra ni el color que te ayudarán en la vida, ya que en ésta semana lo único que necesitas es una fuerte dósis de penicilina para combatir todas esas enfermedades e infecciones de transmisión sexual que tienes.

Capricornio
Mi querido cabrito, cabro, cabrito, cabrón, eres una persona muy divertida, te encanta salir de antro, conocer quinceañeras en los chats, eres super prendido, tienes metroflog y bailas break dance como nadie. Lo malo de ésto es que ya tienes 50 años. . . no mames capricornio,  a tu esposa les das un chingo de pena y tus hijos ruegan por tu muerte cada junta de padres de familia de la escuela, uno de ellos ya hasta se volvió emo de la tristeza, y tu esposa ya empieza a ver guapo a un vendedor de Bon Ice que diario le llega a vender y ella es de signo Libra.
Ponte las pilas capricornio, animo.
Tu piedra: el onix
Tu color: el negro de tus pantalones de cuero

Sagitario
Querido sagitario, ésta semana debes pensar seriamente en dejar las drogas, la verdad ya estás llegando al límite y estás apunto de tocar fondo, la última vez el vicio te llevó a meterte una línea de caldo de pollo. ¿Qué no te das cuenta de que estás terminando con tu vida? ¡Qué importa si diariamente tu maestro de karate te usa de muñeco para jugar al proctólogo! Hay otros caminos para solucionar ese problema, recuerda que existe el suicido.
Tu piedra: ya te la acabaste
Tu color:  el blanco coca

Cancer
Cuando hablas por teléfono con tus parejas eres más cursi que la canción del mundo de caramelo y más meloso que Winnie Pooh, ya tienes hartos a todos con tu “no, cuelga tu. . . ayy tramposinaaa” ¿A quien quieres engañar cancer? si todos saben que eres más patán que Chuck Norris en una mala copa.
Basta mi querido cangrejito playero, para las mujeres no es nada agradable que primero les bajes el cielo y las estrellas, y después las golpees con latigos, chacos y botellas rotas mientras practican la intimidá.
Tu piedra: la piedra volcánica
Tu color: el blanco chispas

Acuario
Ésta semana conocerás a alguien que disfrutará mucho estar contigo, te escuchará, comerán juntos y prácticamente no podrá vivir sin tí.
Así es mi querido acuario, ésta semana tu madre y única amiga te regalará un tamagochi. ¿Pues que esperabas acuario? Si eres más insoportable que una mordida de pit bull en el escroto, y más aburrido que un programa de la hora nacional. Solo un tamagochi podría socializar contigo.
Tu piedra: cantera italiana
Tu color: verde agua

Géminis
Qué tal mi querido géminis, ésta semana los astros te tienen una buena noticia y una mala: la buena es que esa duda que tenías sobre si tus padres son o no tus verdaderos padres será resuelta, la mala es que efectivamente lo son, y los maltratos que a diario recibes son porque eres un hijo no deseado. Pero ánimo géminis, recuerda que siempre existe una escapatoria y son las drogas.
Recuerda comerte todas tus croquetas y procura hacer tu tarea para que esas heridas no se abran otra vez con los cinturonazos.
Tu piedra: el piso donde duermes
Tu color: morado como tus ojos

Hola queridos lectores, el día de hoy dejo éste post con la única finalidad de ayudarles en su vida con éstos que son los únicos horóscopos reales que podrán encontrar en la red.

Sin más preámbulos, las estrellas, lunas y planetas del universo se han alineado para que el día de hoy, ustedes sepan lo que les depara el destino:

Aries
Mi querido carnero, ésta semana será muy dura para tí, ya que descubrirás que tu esposa te está siendo infiel con tu mejor amigo, lo más desagradable de ésto es que como eres una persona insoportable y de hueva, tu mejor amigo se trata de un perro.
Así es mi querido Aries, tu esposa aparte de ser infiel, es una zoofílica empedernida. ¿Pues que esperabas? Si estás bien feo y más bizco que el vocalista de Reik ¡Solo una zoofílica se fijaría en ti!
Tu piedra de ésta semana: La piedra pomex
Tu color: Más prieto que la verga

Libra
Esta semana será muy buena para ti a pesar de que vas a perder tu trabajo y te contagiarás de influenza, pero no te preocupes, ya que los astros son muy sabios y todo ésto sucederá para que estés en tu casa esperando a que el amor toque tu puerta. Un hombre de vestimenta colorida, de buenos sentimientos; aunque a veces frío, vendrá a tu hogar con su dulce presencia y se enamorará profundamente de ti. Así es mi querida libra, al fin vas a salir de tu soltería con un fino y galante vendedor de Bon Ice con el cual tendrás 8 hijos y serás infeliz hasta que la muerte los separe.
Tu piedra de ésta semana: La piedra de río.
Tu color: El azul que predomina en el uniforme de tu nueva pareja.

Tauro
Querido torito, ésta semana te darás cuenta que tu alcoholismo es ya imperdonable, no es posible que cada que agarras una cerveza, termine siendo peda de 3 semanas, pero no te preocupes porque tu problema se solucionará cuando te anexen durante un mes para después hospitalizarte por la grave cirrosis que te aqueja. Pero no te preocupes, ya que tu familia no quedará desamparada, pues tu compadre el que se dedica al narcotráfico, montará un table dance donde trabajarán tu esposa y tu hija, y al fin podrán comer carne todos los días.
Tu piedra de ésta semana: La que tienes en tu riñón derecho
Tu color: Amarillo bilis

Piscis
Querido pecesillo, las noticias para tí no son tan buenas, porque el amor no tocará su nariz en tu pecera, ni te ganarás la lotería y mucho menos saldrás de la carcel. Hay algo aún peor, ya que tu único hijo varón festejará su boda y tú no podrás estár allí, pero eso no es lo peor, ya que esa boda se celebrará en una iglesia clandestina donde se permiten las bodas gay.
Así es mi querido piscis, ese hijo que te juraba que iba a poner su taller mecánico, irá vestido de blanco a un altar luciendo sus nuevos implantes de senos, pero hay que ver el lado coca cola de la vida, el cubano que se casará con tu hijo, le pondrá diariamente las putizas que tu no le podrás poner.
Tu piedra de ésta semana: La cama donde duermes
Tu color: El blanco como el techo

Virgo
Mi querida virgo, más que un futuro prometedor los astros ésta vez a ti te tienen un consejo: Debes abrir un poco tus chacras al bien, ya basta de elitismos a la hora de conseguir pareja, a todo mundo le cae mal que cuando te presenten galán digas “ay no, ésque es muy serio”, “ay esque no tiene trabajo”, “hay esque es muy meloso”, “hay esque tiene gonorrea” ¡No virgo! entiende que no estás para exigir un príncipe azúl, no creas que cuando la gente te dice “la sopa maruchan” es por deliciosa, sino por caliente y aguada ¡Nadamás te faltan dos patas más para ser araña mi querida virgo! ponte esas pilas y acepta al primer chacal que te haga ojitos porque si no nunca perderás esa virginidad.
Tu piedra de ésta semana: El ladrillo
Tu color: El cafe, como el del saco que te regalaron en tu cumpleaños

Leo
Mi querido simba, éstos días te has alejado mucho de tus amigos gracias a tu mal humor y tus arranques de ira, ya que la última vez que te enojaste golpeaste tanto a tu esposa que decidió denunciarte y ahora tuviste que huir del país para que no te encierren. Más que un consejo o una profesía, los astros me han enviado una lista de cosas que te serían muy útiles y que enseguida comparto contigo: Dalay, diazepam, alprazolam, clordiazepóxido, clonazepam, clorazepato dipotásico, lorazepam, fluoxetina monoclobemida, paroxetina, citalopram, bupropión, hidrocloruro y venlafaxina. Corre a la farmacia más cercana y compra todo y toma una pastilla de cada medicamento diariamente. Suerte con ese transtorno bipolar mi querido leo.
Tu piedra de ésta semana: Alejate de toda piedra, puedes lastimar a alguien
Tu color: Rojo sangre

Por el momento los astros están cansados y solo me proporcionaron 6 signos, la próxima semana prometieron enviarme los 6 restantes.

¡Suerte amiguitos!