Qué pedo hijos de mi última peda. La neta he andado medio ocupadón últimamente, y yo sé que no es pretexto para no escribir en mi blog pero la neta es que también he andado seco de ideas.

Ahora con la nueva de que adopté un pollo, se llama Pepe y me tiene hasta la verga con su “pio pio”, no lo voy a matar porque no soy un asesino de animales, y sinceramente prefiero hacerlo cuando su carne pueda llenar al menos una torta. Próximamente les pondré una foto de pepe, y todo el avance en el cambio de look que tengo planeado hacerle.

Por el momento es todo mijos, prometo echarle un ojo más seguido a mi blog, porque aunque son pocos, hay quienes se dan vueltas seguidón por acá.

Por lo pronto les dejo un chistín que me sacó una lágrima de pipí:

Mamá mamá, en la escuela me llenaron todo de queso amarillo.

Mamá: mmmmmmmta ¿Otra vez Nacho?

Jajaja que mamalón.

Por cierto, recibí fuertes críticas sobre lo que escribí acerca de Ana y Mía, por lo cual he decidido ahondar en el tema y afrontar a todas esas fans de las expertas en nutrición como son Anahí y Belinda.

Ahora si, como dijo el osito, ahi la bimbo.

Puta madre!!!!

Neta que considero que en el mundo hay: cosas necesarias, cosas moderadamente necesarias, poco necesarias, innecesarias, inútiles, estupidas, idiotas y la programación en ensamblador. No mames esque desde que he tenido contacto con las computadoras es la primera vez que me siento como un imbécil por no saber absolútamente nada de ese tema, y lo peor es que no puedo dejar de serlo porque en toda el puto internet no hay fuentes que te expliquen a programar en ensamblador desde cero, y mi maestro… chale, qué les puedo yo contar, con decirles que su frase favorita es: “YA VAMONOS PORQUE AQUÍ ESPANTAN!!”… cosa que al principio se oía poca madre, tomando en cuenta que la clase empezaba a las 7pm y el maestro exclamaba su grito de guerra a las 7:30… pero ahora estoy sufriendo por eso… maldita sea… DAMN YOUUUUU ASSEMBLER LANGUAGE!!!!!!!!!

No mames neta que qué mierda, pinche materia buena para nada… ya me veo yo en una entrevista de trabajo:

E: Encuestadora sensual
Y: Yo sensual

E: Y dígame jóven… ¿para qué es usted bueno?…
Y: No ps programo en c#, j#, c++, tengo conocimientos básicos de cisco, le sé dos dos a Linq, php, sql, me la pelan word, excel y toda la paquetería de mi hijo Bill… lavo, plancho, coso, descoso, reviro, rebabeo y cuido niños a domicilio…
E: Ohh, solo de escucharlo estoy excitada… parece ser que usted es el candidato ideal… pero una última pregunta…
Y: Ya sé, ya sé… a las 8…
E: ¿A las 8? ¿A las 8 que?…
Y: Salgo por el pan…
E: jaja que chistoso es usted… no,no… me preguntaba… ¿Programa usted en ensamblador?…
Y: CCCCCCCCCCCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNGAAAAAA TUUUUU MAAAAAAAADRRRRREEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Osea pinche irrealidad… quien verga te va a preguntar eso en la vida real… y supongo que de algo ha de servir, pero no mames… yo todavía no manejo el lenguaje de las máquinas… no soy tan geek… yo me quedo con el intellisense que siempre me dice que pedo… y asi, osea no soy un pinche lentejudo valepistola…

Qué poca y puta madre… lo peor es que si repruebo esa puta materia voy a tenerla que repetir, y volver a enfrentarme contra ese puto monstruio inútil llamado ensamblador… aparte de atrasarme un chingo porque la puta materia va seriada… CHINGADAMADRE… neta que ya estoy considerando irme de viaje urgente a México y lanzarme a Santo Domingo a comprarme un pinche título a la verga… ni pedo, voy a tener que ponerme a chillar cuando salgan los comerciales de Televisa de “tienes el valor o te vale”… o los de la nueva iniciativa por México… que por cierto está muy cagado que el director técnico de la selección nacional le dé consejos a todo México cuando no puede lograr que 24 jugadores dejen de cagarla y cagarla… así como yo la cago cuando programo en ensamblador… PUUUUUUUTA MADRE

ya me voy, necesito descansar de este maldito aparato que entre más lo conozco… más puta hueva me dan los vatos que lo diseñaron…

yo te ayudo a subir, yo sí soy caballeroso

Desde siempre me han dicho que no soy un vato caballeroso y nunca he repelado ante esa afirmación, porque yo estoy en pro del crecimiento del sexo femenino.

Esque yo soy de los que creen que un gran porcentaje de las cosas que se dicen, no se dicen con la boca precisamente, sino con las acciones; y qué peor forma de ofender a una mujer, que siendo caballeroso.

Por ejemplo:

Cuando le abres la puerta de algun lugar o el coche a una mujer ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-Andale pinche débil, buena para nada, pásale… ojalá con esto pienses que soy tu príncipe azul y te animes a darme las nalgas cuanto antes…

Cuando le ayudas a cargar su mochila, bolsa, o alguna chingadera que ande cargando ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-Mira, puedo cargar casi cualquier cosa ¿eh? ¿qué te parece eh?… ¡ya podemos coger de cartoncito de chelas!…

Cuando es de noche, y le dices: -no no, yo te acompaño ¡cómo crees que vas a andar caminando por ahí tu sola! ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-¡Chingo a mi madre si alguien te coge antes que yo!

Cuando llega la cuenta a la mesa después de una cena romántica. Ella hace como que va a sacar dinero de su bolsa y tú le dices -no, espera, yo pago- ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-No mames cómo vas a pagar tú, pinche jodida, déjame esto a mí, yo sí gano bien; aparte me tiene que costar algo que me des las nalgas…

Cuando vas caminando por la banqueta, y ella va por el lado de los coches y le dices: -no, no, yo voy de ese lado amor- ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-Hasta crees que si viene un carro a rompemadres me voy a quedar para que me pegue a mí y cubrirte no seas pendeja, ahuevo me voy a quitar, ¿qué no ves que hago esto nomás pa que me des las nalgas?…

Cuanto estas en algún restaurante, y cuando ella se va a sentar automáticamente te pones atrás de ella para correrle la silla ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-No pues sí tienes buenas nalgas, ojalá ya pronto me las des…

Cuando hay un charco y automáticamente te quitas el saco y lo tiras para que ella pase ¿qué es lo que en realidad le estas diciendo?

-No mames, con esto hoy me das las nalgas, y si no tú lavas el saco.

Es triste damas, lo sé, pero créanme que la mayor muestra de machismo en un hombre es la caballerosidad. La única muestra de caballerosidad realmente valiosa es la que se hace con una dama a la que en realidad no te podrías coger (mamá, hermana, tía, abuelita, etc)… solo en esos casos la caballerosidad sí vale.

Pues ya saben hijas mías, desde ahora cada vez que se topen con un vato caballeroso, háganle saber que ustedes valen mucho y merecen respeto. MUCHO OJO.

(…)La volatilidad y la desaceleración en los mercados financieros empezaron a afectar a empresas mexicanas como la minorista Comerci, Controladora de Comercial Mexicana (CCM), que ayer se declaró en quiebra tras solicitar la protección de los tribunales frente a sus acreedores para reestructurar su deuda(…).
(La Crónica, 2008)

Hoy fuí a arreglar unos asuntos y pasando por la Comercial Mexicana vi un anuncio que decía “Naranja $1,97 el Kg”, automáticamente mi cerebro saltó hasta un mundo refrescante lleno de vitamina C y con hartas defensas contra la maldita gripe H1N1 (o porcina para chingar a los que crían puerco). Llamé a mi madre por teléfono para confirmar si era una buena oferta o no, a lo que mi madre sólo respingó con un: “compra lo que puedas… ¡pendejo!” bueno no, mi mamá no es así pero así lo entendió mi cerebro.

Chequé mi bolsillo y dije: “¡Bien! me alcanza como para 100 kiloos”. Corrí hasta el estante-anaquel-sepalachingadacomosellamaeso, y me desilucione al ver a una señora levantando las últimas pinches naranjas que quedaban, eso parecía un terreno de la segunda guerra mundial después de un bombardeo, pinches naranjas veeerdes veeeerdes, pachiiiches pachiiiches… -A la verga- dije y *empujé fuertemente a la doña y le arrebaté dos que tres naranjas y luego luego se fué porque temió por su seguridad.

Al terminar de juntar las naranjas que se veían comestibles, tomé otra bolsa por si la otra se me desfondaba. Desilusionado sentí el peso de la bolsa e imaginé que sólo había conseguido unos cuantos gramos, pero cual fué mi sorpresa que al pesar la bolsa la báscula marcaba ¡4Kg!. -Claro, mis pinche musculatura me ha hecho una mala jugada- pensé…

Con los ojos brillosos y una sonrisa en el rostro me dirigí a la caja viendo a todos como diciendo “miren, pinches gripientos, yo no me voy a enfermar porque tengo naranjas”. Llegué a la caja, y la cajera se me quedó viendo con esa mirada que dice: “pinche roto, nomás compas naranjas porque estan baratas”… Me preguntó lo típico de que si encontré lo que buscaba a lo que sólo sonreí viendo mis 4 kg de naranjas. “Son $7.60″ me  dijo. Saqué una moneda de diez y me dió mi cambio, una moneda de 2 pesos y varios centavitos. Sin mirar al empacador estiré mi mano y le regalé 2 pesos mientras leía mi ticket (capaz que me habían cobrado mal). Al voltear a ver al empacador cual fué mi sorpresa que el hijueputa no había empacado mis naranjas, sólo se limitó a poner cara de pendejo.

- ¿Me podría regalar una bolsa? – Le dije con tono de chingatumadre, y con toda la razón, oye no mames le dí de propina lo que pude haber gastado en otro pinche kilo de naranjas…
- Es… esque… me regañan… porque como es producto de oferta… p…pero espere ahorita que no me vean le doy una…- Me dijo con un pinche tono de voz como si le hubiera pedido que me vendiera coca o algo así…

Con mucho cuidado cual dealer, tomó la bolsa, miró a todo su alrededor y me la dió bien balcón el don…

Le dije gracias y me fuí pensando… No mames ya sé por qué tronó la pinche Comercial Mexicana, que pinche falta de respeto para un cliente que no le quieran dar una bolsa para poder llevar cómodamente la mercancía que compró, vale verga si está de oferta o no, o si las ofertas son motivo para tratar mal al cliente mejor que no las den.

Qué pinche mordida de escroto sentí en ese momento, con ganas de voltearle la cara de un chingadazo al don, pero la neta lo pensé y ese vato es el que menos culpa tiene. Pero bueno, bien dicen que las fallas de una empresa se ven desde el vato que limpia los baños y hoy lo comprobé.

En fin queridos lectores, ahora ya saben que pedo si algún día van a la Comer y no les quieren dar bolsas de más.

Y tú… ¿Vas al súper o a la Comer?

Ya me lanzo, porque me espera un delicioso, nutritivo y fresco jugo de naranja.

*No la empujé, de hecho platiqué un rato con la doña sobre las compras oferteras, pero para fines del post consideré poco varonil-machin-masculina esa parte de la historia.