Consejos prácticos
Que tal queridos lectores, fijense que hay veces en las que uno siente el compromiso para con los demás, como de querer ayudar, recuerdo que en una ocasión, estaba yo en una peda con unos cuates, de esas pedas donde todos aparentan ser cool, recuerdo que había barra libre, pero no de mamadas de clight con mezcal, no no! había whisky, tequila, brandy, cognac, vodka, etc, todos los tragos de buena marca. . . aparte habían canapés o bocadillos para los nacos que no saben inglés. Pues total, que ahi andabamos chupe y chupe, come y come, y mire y mire (porque para variar, habían muy buenos rabos disfrutando del huateque) cuando de repente a (1)uno de mis amigos, se le cruzaron los cables, pero no los cables de su cerebro gracias al chupirul, sino los cables de su aparato digestivo, osea que le dió. . .pues un chorro de emoción la fiesta ¿no?, entonces discretamente nos dijo -hey ¿me acompañan al baño?- y no porque los hombres vayamos juntos al baño porque eso es de putos, sino que éste malhora tenía ya planeados sus asquerosos planes.
Ya estando en la fila, como el era el único que tenía ganas de usar el baño, pues nosotros nos tuvimos que salir de ella, ya que estaban más de 6 chiquititas ansiosas de entrar y pues ni modo que entraramos en bola para que éste güey cagara, pus no ¿verdad?. Unos cuantos minutos estuvimos esperando hasta que por fin entró mi cuate, seguramente con medio producto ya embarrado en el calzón -jeje no no es cierto-, total que después de unos 20 minutos sale mi cuate con una cara de alivio y acompañado de un hedor muy parecido al eructo de un zopilote después de comer zopilote muerto (imagina la peste weee), al ver la salida de mi cuate una chica con severa urgencia lo empujó con clara expresión de “quitate pendejo” y se metió al baño, la verdad no se para qué nos quedamos ahi, creo que a ver pompis, pues bien, no habían pasado ni 5 minutos, cuando en eso sale aquella morra que entró después de mi amigo protagonizando una de las escenas que jamás se me olvidarán en la vida:
niña fresa (corriendo como saliendo de una zona de desastre): no mameeeeeeeeeeeen el que entró antes de mi es un pinche dragón de 3 cabezas!! apesta horrible no mamen que ascoooo!!
mi cuate: [insertar cara roja y expresión de mátenme a la verga]
todos los que estaban esperando en el baño, y otros incluyendome: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Por obvias razones ese fué el pretexto para joder a mi cuate durante todo el resto de la fiesta, el mes, y probablemente el año.
Pero bueno, como éste blog es con fines constructivos y de buena ondez, les daré algunos consejos para que no les pase lo que a mi cuate cuando van al baño en casa ajena y saben que un día antes comieron macana y no le quitaron al policía, porque mi cuate todavía tubo pretextos ante las preguntas incomodas de “fuiste tu ¿verdad puerco?” ya que muchos pasaron antes de el, pero imaginense que hacen eso en casa de sus quelites pues ni modo de echarle la culpa a sus suegras o sus cuñados, ¡pos neeeeeel!
Por ello aquí tienen unos cuantos consejos para cuando van al baño en casa ajena y no llevan su tira de “danger do not trespass”:
1.- Antes de hacer cualquier cosa, buscar en el baño si hay un glade en spray. . .si encuentran uno, ya se salvaron porque la verdad si son muy efectivos, aunque para echarlo sin que la gente de afuera se de cuenta tendrán que recurrir a la tos, o a echarlo mientras le bajan al baño. Y así cuando salgan, recibirán como comentarios cosas como:
WOOW oye amigo, que bien te huele tu popiss, te quieres casar conmigo?
o
Oye esque me da pena entrar después de ti, la verdad dejaste oliendo bien rico y no la quiero cagar.
Total serán el hit de la fiesta y/o la familia de sus quelites, amigos, etc. . .
2.- En caso de no encontrar glade ni similares, éste es un consejo que de verdad funciona y lo he usado! cuando estén haciendo, mantengan su mano en la palanca de WC, y apenas el producto toque el agua jalenla, de éste modo el vacío que se genera en ese espacio-masa eliminará cualquier partícula de mal olor, pero bueno la explicación sobra porque éste no es un blog científico de física cuantica. Si de algún modo el producto viene acompañado por otro, esperen hasta que el sonido de agua cayendo termine de escucharse dentro de la caja del WC, entonces dejen caer el segundo producto y repitan el paso anterior. Y tarán podrán salir como si hubieran entrado a orinar normalmente, o simplemente a conocer una pieza más de la casa.
3.- Un método mucho más balcón, es antes de entrar al baño conseguir cerillos y/o cigarros y prenderlos mientras hacen, pero la verdad ésto se puede tornar peligroso ya que los gases de algunos alimentos son inflamables, entonces podrían convertir una situación penosa, en una mucho más penosa aún, así que éste método no es muy recomendable, aunque también lo he aplicado para ser sinceros.
Pues ahi tienen chamacos, para que no me los anden chingando con apodos como “el chico basura”, “el dragón de dos cabezas” o similares.
(1)La verdad prefiero no mencionar el nombre de mi cuate para no quemar al buen Rashid.
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