Buen día hijos míos, el día de hoy les traigo un post flash desde la casa de mi brujer.

Hay un problema al que todo hombre (o toda mujer, o todo ser vivo con capacidad de sentir pudor) ha estado expuesto en algún momento de su vida. Es considerado como uno de los momentos más incómodos a los que una persona puede someterse, lamentablemente no hay mucha información en google (el ojo que todo lo ve) para sobrellevar esta situación sin recibir un trauma irreparable.

Estoy seguro que todos -o al menos todos los que no viven debajo de una piedra- hemos cagado en casa ajena, y estarán de acuerdo conmigo que cuando uno puja y todo sale -literalmente- sin pedos, pues no hay bronca, solo puedes limitarte a expulsar toda la maldad de tu ser y dejar que todo pase sin dejar huella del crímen.

Pero ¿qué tal cuando el primer pujido viene acompañado de un pequeño, desamplificado y tronador pedo?

Puede ser traumático continuar en especial si estás en un lugar donde hay menos ruido que en una biblioteca de una escuela alemana en la época de Hitler. Yo sé lo que te digo… neta.

Y si estás cagando en una letrina (de esas que son un rudimentario hueco en el suelo y cagas de aguilita) pues ya te salvaste, porque seguramente el pedo perderá su fuerza en el aire y podrás esconder el ruido detrás de un “ay wey ¿ya oyeron? parece que va a llover, ya está tronando”. Pero definitivamente tendrás un problema si estás en un WC tradicional, ya que este se convierte en un amplificador natural; es una caja de resonancia, neta. Es como si cagaras en el hueco de una guitarra electroacústica conectada a los amplificadores del sonido “La changa”.

Entonces un pedo sincero -de esos que avisan sin temor que algo más pesado viene- se convierte en una ráfaga de cuerno de chivo: súmamente difícil de esconder, y que seguramente te expondrá a un sin fin de burlas y apodos al momento de salir del baño, como si al salir te encontráses con pura gente con el culo hermético como un frasco de gerber.

Pues bueno, como este blog fue creado para que los lectores entren a un círculo de buena ondez, de autoayuda, y crecimiento personal, el día de hoy les traigo los consejos prácticos para cagar en un baño ajeno.

Esta es la “ultimate guide for pooping in houses ajenes” para mis lectores de miami.

1.- Nunca, nunca, nunca abras la regadera o la llave del lavabo para esconder los ruidos mientras cagas, eso solo te delatará, gastarás agua, le harás daño al planeta y recibirás comentarios como: “traes chorro?” ó “no mames te dió un chorro de emoción venir a la reunión verdad?”…

2.- Haz pruebas y ejercita tu asterisco: afloja y aprieta, si al aflojar escuchas algo, detén toda acción y aprieta sin dejar escapar ni una brisa y continúa leyendo los siguientes consejos, si no escuchas nada continúa con tu obra maestra.

3.- Una técnica infalible es “la técnica de los 3 dedos”, que consiste en separar tu dedo índice de los demás dedos para dejar solo al “dedo grosero”, el anular y el meñique juntos. Con ese grupo de dedos procederás a separar las nalgas hasta que logres controlar el estridor y la afinación del pedo. El mejor resultado evidentemente es el pedo que no suena, o se distingue por un simple “pssssssssssssssssssssssssss”, que nadie escuchará, pero también puedes obtener un resultado un poco penoso, que es el efecto “boca de globo estirado”, mismo que se caracteriza por sonido chillante, como un “piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” muy agudo, que nadie identificará como un pedo, pero que trará consigo penosas preguntas al momento de salir del baño.

4.- La técnica milenaria del “silenciador”. Consiste en aplicar la ingeniería de las armas de guerra usando un material absorbente de sonido. Un material que está demostrado como efectivo -y que yo recomiendo- es el papel de baño.

Lo que debes hacer para aplicar la técnica es similar a la de los 3 dedos, solo que ahora aparte de separar, tendrás que colocar un buen pedazo de papel de baño cubriendo la totalidad del rabo (como si te estuvieras limpiando, pero no) y dejar salir los pedos. Si alguno logra escapar con sonido, el papel absorberá todo el sonido e incluso el olor.

**Recomendación extra** Algunos pedos se despiden a temperaturas muy altas, utiliza un buen pedazo de papel para evitar quemaduras, que nos perdonen los árboles, pero esto es una emergencia.

5.- La peligrosísima maniobra del pedo aguado. Algo que sucede en muchos casos, es que un pedo estruendoso viene acompañado de diarrea, a veces a presiones superiores a la de un géiser y a altísimas temperaturas. Esta maniobra es considerada de alta peligrosidad por el alto riego de quemadura de tercer grado, o de salir con salpicaduras de caca por todos lados y terminar oliendo a ñopo (apodo de los zopilotes).

Esta técnica consiste en combinar todas las técnicas anteriores, midiendo tiempos a veces en milisegundos, ya que mientras aprietas y aflojas, debes utilizar la técnica de los 3 dedos y el silenciador pero cuidando de no tapar demasiado para no atomizar mierda por todos lados.

Para este caso, es válido recurrir a abrir la regadera o la llave del lavabo, o incluso poner algún tono polifónico de guerra en tu celular, o una canción, o una novela, o mejor aún, un tono de un pedo, para que cuando salgas y todos se quieran burlar de ti, les ganes y les digas “ejele se la creyeron, yo nomás entré a lavarme las manos, iren iren, escuchen: prrrrrrrrrrrrrttttttttttttttt prrrrrrrrrrrrrrtttttttttttt prrrrrrrrrrrrrrrrrttttttttttttt”.

En fin queridos lectores, les dejo estos sabios consejos porque no solo tengo la seguridad de que los necesitarán, también tengo la seguridad de que me agradecerán este conocimiento por el resto de sus vidas.

Me retiro porque se calienta el caviar.